– Поняла. Но так хочется, так хочется каждый раз проверить – козёл или не козёл? Ой!
– Сердце?
– Да! Кольнуло очень сильно.
– Сейчас, сейчас мы вас послушаем. Ну—ка, поднимите рубашку! Вот так. Да что же это такое—то?!!
– Что?
– Фонендоскоп… забыл.
– Сразу предупреждаю, фонендоскопа у меня нет. Что с вами?! Эй, доктор!
– Сердце… давит. В глазах…
– Мушки?
– Много отвратительных разноцветных мушек. И голова…
– Кружится?
– Как на карусели.
– И тошнит, тошнит как беременного?!
– Да, немножко, как при совсем небольшой беременности…
– Да у вас криз, доктор! Гипертонический!
– Скорее, маразм. Это ж надо – приехать на вызов без лекарств и фонендоскопа!
– Да не переживайте вы так! Сейчас сползаю на кухню и принесу вам водички.
– Лежать! Вам нежелательно двигаться.
– Нежелательно, чтоб вы тут скончались!
– Почему я?! У вас тоже криз.
– Мне нельзя, у меня кошки.
– Стойте! Лежите. Мне, между прочим, тоже нельзя. У меня, у меня…
– Ну, что у вас?!
– ……………
– Боже мой, вы плачете? Что, нет ничего, из-за чего было бы нельзя умереть?
– Не-е-е-т! Не-е-е-ет! Не-е-е-е-т!!!
– Бедный вы мой.
– Мне тридцать семь лет и меня бросила вторая жена. Вторая!
– Неужели, за тридцать семь лет вы не убедились, что все бабы – дуры?!
– Убедился. Но так хочется, так хочется каждый раз проверить – дура или не дура? Ой!
– Сердце?
– Кажется, да.
– Давайте, я вам пульс посчитаю, доктор. Для этого не нужен фонендоскоп.
– Посчитайте, пожалуйста.
– Плохой пульс. Даёт гопака.
– Что вы говорите?
– С таким не живут.
– Что же делать?!
– Вы меня спрашиваете, доктор?!
– Вас, вас!
– М-м-м, даже не знаю. Впрочем… если кто-нибудь из нас доползёт до буфета, то…
– Что?
– Там есть лимончик и графин с коньяком.
– Да что вы?!
– Точно вам говорю. Ведь коньяк расширяет сосуды?
– Расширяет.
– Значит, это то, что нам нужно?
– Значит, то, что нужно.
– А чего вы мне голову дибазолом морочили, доктор?
– Стойте! Зачем же вы скачете, как коза?!
– А вы знаете, мне немножко получше. Так, где тут у нас рюмочки?..
– Только я предупреждаю, как врач – по пять капель! Не больше! Медицинская доза – пять капель!
– Раз, два, три, четыре, пять, шесть…
– Стоп!
– За ваше здоровье, доктор!
– Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь…
– Стоп!
– И за мою любовь!
* * *
– Вы очень хороший доктор. Голова не болит, мушки пропали, сердце как новенькое.
– Меня уволят. Уволят к чёртовой матери! Я приехал на вызов без лекарств и фонендоскопа.
– Вы приехали на вызов с душой! А это самое главное.
– Вы так думаете?
– Абсолютно уверена. Кстати, как вы себя чувствуете?
– Лучше. Гораздо лучше! Как хорошо, что у вас в буфете оказался коньяк!