Я посмотрела на поднос.
Два стакана яблочного сока, хрустящие ржаные хлебцы, салями, оливки, сыр и… соленые огурцы.
Я взяла в руки крепкий пупырчатый огурчик, по которому стекала крупная капля рассола, пахнущего укропом и чесночком. Я слизнула ароматную капельку.
– Ммм, – блаженно застонала я, чувствуя, как в ответ на пряную, соленую каплю у меня во рту выделяется слюна. – Это откуда такая прелесть?
– Мама солит, – ответил Андрей и захрустел огурчиком. – Обожаю домашние соленья!
Я с восторгом уставилась на него.
– Ты знаешь, она у меня из Калужской области, а там такое с огурцами вытворяют!.. Моя бабуля, покойная, царствие ей небесное, вообще была мастером экстра-класса по засолке огурцов! – Он запихнул в рот «попку» от огурца. – Представляешь, в Испании с этим делом настоящая проблема. Эти люди не знают, что такое соленые огурцы! У них там одни маринованные, в уксусе замоченные. Ну разве можно их с нашими бочковыми сравнить? Я когда угощал там своих ребят из клуба, так они чуть не вопили от восторга. Говорят, что в жизни не ели ничего подобного!
– Подожди, – я не поняла. – Ты что, возил в Мадрид соленые огурцы?
– Да, – совершенно спокойно ответил Андрей. – Вожу постоянно. Мне мама их в пластиковых банках передает, а я привожу домой и в стеклянные банки перекладываю.
Я себе в этот момент абсолютно четко представила, как Великий Игрок, Русский Витязь в мадридском «Реале», Король русского футбола перевозит через границу килограммами соленые огурцы, а потом раскладывает в специальные и бережно хранимые стеклянные банки пахучий пищевой эксклюзив из России. Только представьте себе!
Это странно, но пафосный секс-символ – мечта тысяч девушек по всему миру – сидел сейчас передо мной босой, в бермудах и жевал бочковые огурцы.
– У меня забавный случай был, – продолжил Андрей. – Однажды перед моим отъездом в Россию ко мне зашел мой друг – испанец. Видит у меня на столе в кухне стоит ряд из пяти пустых литровых стеклянных банок. Он спрашивает: «Андрей, а зачем тебе эти емкости?» Я говорю: «Лягушек, змей, ящериц спиртую!» Он посмеялся и больше ничего не спросил. Я подумал, что он понял шутку, но через некоторое время он опять был у меня и зашел на кухню выпить воды. Вдруг слышу: «О, черт! Мать твою…» Выбегает с кухни Гильермо с перекошенным лицом. «Ты и правда извращенец!» – кричит. Я спрашиваю: что произошло? А он: «Ты на самом деле в банках этих тварей держишь!» Потом вместе заходим на кухню. У меня стоит банка с рассолом, в которой плавает один-единственный огурец, и форма у него – не поверишь – абсолютно анималистическая. Сам увидел бы – подумал, что это зверек какой-нибудь! – Андрей засмеялся. – У нас же огурчики не проходят фейсконтроль, плотные, спелые – вперед, в банку!