• – Я с тобой съел кусок говна. А «рекорд Гиннеса» почему-то мне никто не зафиксировал!
• Каждый год продавцы лекарств устраивают нам эпидемию гриппа.
• Казалось бы, артист, попса, звезда, вся страна его знает, а у самого ногти грязные и ширинка расстёгнута.
• У нас из солонок соль не сыплется… А вы спрашиваете, почему у нас самолёты падают?..
• Он, конечно, очень богатый человек.
Но где его деньги, он не знает, откуда – не помнит, а, сколько их у него – ему, бедному, не говорят.
• Застрял в лифте на час. И вышел на свободу другим человеком.
• Если массажистка нравится больше, чем массаж, надо жениться. На массажистке.
• – Что такое пастораль?
– Это когда зрители сладко спят и видят во сне то, что им показывают на сцене.
• Стрелки на часах сцепились, вздрогнули и замерли. Так наступило безвременье.
• Если бы у русских не было русского языка, они были бы татарами.
• – Выпиваю я с 7-ми, с женщинами я с 11-ти, в 14 лет сделался инвалидом 1-ой группы и так до 70-ти прожил один хорошо и счастливо!
• Сила компьютера – в сверхчеловечности.
Слабость компьютера – в бесчеловечности.
• Символ правдивости нашей рекламы – синяя кровь на прокладках.
• Люди! Помните: только ваша полная безучастность к происходящему может сохранить мир во всём мире!
• В хорошую конституцию должно входить законное несоблюдение конституции.
• Американцев можно понять: Ирак – плохая бензоколонка, а Саудовская Аравия – хорошая.
• Театр снимет постельную сцену для ночных репетиций.
• Если бы «Анну Каренину» написал не Толстой, а кто-то другой, это была бы мыльная опера.
• Нет альтернативы у нашей перспективы. Но есть прерогатива нашей альтернативы.
• – Вы мой демиург! – прошептала она.
– Тогда разденься! – прошептал он ей в ответ.
• Ленин не похож на Сталина, но Сталин очень похож на Ленина.
• Законченный идиот гораздо умнее бесконечного.
• – Подумаешь, новость:
Газпром купил газету!..
Да я каждый день газету покупаю…
• – Почему Муму – собака, а не корова, – этого я никогда не понимал. И почему Герасим – немой, этого нам Тургенев тоже не объяснил.
• Зачем асфальтировать дорогу в никуда?
• В хоккей мы играем на льду, а в футбол – на болоте.
• Роняя достоинство, подымаешь свой рейтинг.
• Он долго держался мужчиной, пока его вконец не измотали аборты и месячные.
• Нет более абсурдного объявления, чем: «За вещи, сданные на хранение, администрация ответственности не несёт».
• Ас Воробьёв налетал 48 часов с тяжёлого похмелья и ни разу не катапультировался.
• Расцветает Россия!.. В необитаемой деревне Дыркино поселились первые новые русские.