– Нельзя. Засмеют.
• Странно, но во время мордобоя ему набили исключительно задницу.
• От всех нас родилось поколение свободных от всех нас людей.
• – Дыхни!
Он дыхнул. И тотчас город был сметен лёгкой волной перегара.
• На телевизионную антенну села птичка. И сдохла.
• Более всего нас теперь раздражает мальчик с книгой в руках.
• Уволить всех к чёртовой матери, чтобы получить новые рабочие места.
• В г. Жданове (ныне Мариуполь) меня спросили из зала:
– Как вы относитесь к названию нашего города?
Я ответил:
– Точно так же, как если бы город Лейпциг назывался город Геббельс.
Сначала в зале был шок, потом буря аплодисментов.
• В живом эфире вопрос:
– Что вы думаете о книге Солженицына «200 лет вместе»?
– Я ещё не читал эту книгу, – ответил я. – Но в названии автор-христианин мог бы прибавить один нолик.
• Меня часто спрашивают:
– Почему бы тебе самому не сыграть роль Холстомера?
Я отвечаю:
– В таком случае это будет не Холстомер, а Холстомеир!
• Глубоко верующий народ. Только не в Христа, а в барабашку.
• Если тебя укусила оса, укуси и ты кого-нибудь.
Если тебя укусил комар, убей его и покажи осе.
• Империя – это коммунальная квартира с постоянным подселением, а потом – пожаром.
• – Зачем получать образование, когда можно и так.
– Что?
– Сидеть в тюрьме.
• Можно не следовать этике, можно растоптать этику, но мы сумели невозможное – создать Театр как искусство – без этики.
• Меценатом называется не тот, кто даёт деньги, а тот, у кого ты их просишь, а он не даёт.
• Кто мне ответит за то, что у моих детей разные мамы!?.
• На сделку с совестью надо идти, зная, что у неё нет в тебя никаких вложений.
• Уймись. И ты спасёшь этот мир.
• – Я знаю, где спрятаны деньги партии!
– Где же?
– Они лежат в Мавзолее, у Ленина! В правом кармане.
• Если бы Пушкин печатал на компьютере, у него не было бы долгов.
• Иногда женщина в пальто нам интереснее, чем женщина в халатике.
• Выглянуло солнышко, в горах запели птички, и на зелёную травку навстречу нам выбежал трёхлетний ангелочек по имени Иосиф Джугашвили…
• Шальные деньги сбивают со счёта. И ставят на ноги.
• – Сусанночка! Говорят, ты беременна? И у тебя будет тройня?
– И что?.. По количеству семечек любой арбуз беременнее меня!
• Собрались трое нищих. Один говорит:
– Когда я был султаном Брунея… Другой говорит:
– Врёшь, никогда ты не был султаном Брунея.
А третий промолчал. Потому что он и был султан Брунея.
• Кому не слышны громы небесные, тот слушает попсу.
• У обручального кольца нет начала, нет конца.
• Они с этой руки едят. В неё же и плюют.
• Разрешено всё, что не запрещено.