I.I.2. Искренне ваш Шурик
Кто. Искренне ваш Шурик.
Как. Прекрасно описан в одноимённом романе Людмилы Улицкой.
Перспектива. Вы что, себя на помойке нашли?
Как избавиться. Не заводить. Кроме Улицкой, полезно иногда Омара нашего Хайяма читать. Особенно это: «Уж лучше голодать, чем что попало есть…» Если уж так надо, уж лучше воспользуйтесь СЁ (см. ниже).
I.I.3. Случайный ёбарь
Кто. Случайный Ёбарь.
Как. Честно. Вы уже слегка во хмелю, а у него есть виски и презерватив. Не забудьте напомнить, что средство индивидуальной защиты необходимо надеть перед тем, как начать, а не перед тем, как закончить.
Перспектива. При наличии у него чувства юмора и некоторой сексуальной подготовки вам будет нескучно и приятно пару часов. Из самцов этой подгруппы СЁ — самый безобидный и легко смывается как в душе, так и в душе.
Как избавиться. Сразу после. Совместный сон вредит отношениям класса light. Остановите мгновение. Прекраснее уже не будет. Не случайно ваша встреча совершенно случайна.
I.I.4. Ходок обыкновенный
Кто. Ходок Обыкновенный.
Как. Приходит редко. Любит быстро. Ест много. Кажется, вы познакомились с ним у Люськи на свадьбе. Ну да. Он тогда был с Лариской, а вы напились.
Перспектива. Хламидии у вас, Лариски и Люськи будут одного серологического типа.
Как избавиться. Купить что-нибудь симпатичное в секс-шопе. Всегда под рукой, жрать не просит и не переносит ЗППП (заболевания, передающиеся половым путём).
I.II. Самцы класса medium
I.II.1. Топ-менеджер
Кто. Топ-менеджер.
Как. Редко. И всё больше по делу. Он в кабак ходит не вас развлечь, а дела решать. Секс будет. Если будет время. Потому что завтра он улетает. Через неделю едет отдыхать с семьёй. Позвонит после пятнадцатого. Месяц и год не уточняет.
Перспектива. Никакой. Во-первых, у него жена-казачка, которая ела с ним макароны в общаге. Во-вторых, собственность у них совместная, так что извините — никакого развода. Сердце — всегда ваше. Рука, простите, занята. А сердце у него большое — поэтому таких, как вы, у него под цвет каждого костюма. Карьера? Простите, он слишком известное лицо, чтобы «светиться» звонками. И слишком занят, чтобы помнить о вас. Деньги? Слушайте, лучше найдите себе Пиздострадальца творческого (см. ниже) — с ним хотя бы не скучно.
Как избавиться. Да просто избавьтесь, наконец!
I.II. 2. Равноправный партнёр
Кто. Равноправный Партнёр.
Как. Не важно, что вы продаёте пирожки, а он — владелец фирмы IT-технологий. Фраза «Ты сильная!» вам обеспечена. Как и сексуальная сессия раз в неделю минут на пятнадцать. Оставшееся время уик-энда вы будете выслушивать «этапы большого пути». Каждый вечер — есть салат «Цезарь» в ресторанах и внимать достаточно противоречивым сентенциям: «Ты много пьёшь!», «Ты — хозяйка своей судьбы!» и так далее.