С этими словами A. C. вышел, но вскоре вернулся.
— Выпускающий тоже требует иллюстрации, — сообщил он. — В таких объявлениях, как правило, печатают фото.
— Что, мое? — обеспокоено спросил Антимонах.
A.C. с сомнением оглядел Антимонаха с головы до ног и покачал головой.
— Извини… Это, ну… Несколько не то… Антимонах облегченно вздохнул.
A.C. с минуту рассматривал листок с распечаткой объявления и, наконец, сказал: — А поместим-ка мы фотографии исцеленных. Идея? А еще лучше двоих — компьютер и принтер.
— Но в объявлении нет ничего о принтерах, — робко возразил Антимонах. A.C. придирчиво осмотрел листок.
— Действительно. Ни слова. Ну, так допишем. Надеюсь, ты ничего не имеешь против принтеров?
Антимонах покачал головой.
— Нет, — твердо сказал он. — Только компьютеры.
— Ну, хорошо, — примирительно произнес A.C. — Тогда так компьютер до исцеления и после. И соответствующие текстовки. Ага?
Антимонах пожал плечами.
— А все-таки интересно, как ты это делаешь? — спросил A.C., когда Антимонах уже стоял в дверях.
— Что?
— Ну, исцеляешь эту технику. Антимонах сердито посмотрел на него.
— Так же, как ты заставляешь козу рассказывать про Тунгусский метеорит. A.C. засмеялся.
— Ну, все в порядке, — сказал он. — А то чудной ты какой-то. Можно подумать, ты и правда считаешь себя народным целителем компьютеров. А что за телефон ты там прилепил? Свой?
— Не-а. Это бывший телефон моей районной поликлиники. Если к знахарям людей посылают врачи, так почему бы знахарю не послать человека к врачу? По-моему, это только справедливо.
— Да, но телефон-то бывший.
— Бывший, — вздохнул Антимонах. — Нового я не знаю.
* * *
Антимонах откушал из чашки настоящего домашнего кофию и с удовольствием развернул газетку. На предпоследней полосе красовалась рубрика «Блэк энд Уайт», в которой помещено было объявление о неком Антимонахе. Писал он о себе, конечно, не сам — писали благодарные клиенты.
Антимонах просмаковал пару особо утонченных пассажей, придуманных им лично. «Моя жизнь с этим компом была просто невыносимой, пока Антимонах не залатал энергетические дыры и не заговорил процессор от демонов максвелла. Теперь-то я точно знаю, кто у нас в офисе вампир — это менеджер Нинка…» Но, надо было признать, один из лучших образчиков принадлежал многоопытному перу А.С.Находчивого. Антимонах два раза прочитал последнюю фразу и подумал, что ему самому до таких высот еще расти и расти: «Мой муж был сисадмином, а теперь снова стал человеком. Спасибо Антимонаху!» Текст был украшен двумя крупными иллюстрациями: компьютер до и после исцеления, согласно текстовкам. Тот, что до исцеления и вправду выглядел неважно — размытые очертания, черный дисплей, скорченный системный блок с оскаленным флотом. Тот, что после исцеления, казался просто праздничным — так и светился, так и сиял. Заголовок тоже был изрядный: «Светлый гений Антимонах развеет черную магию — истинную причину глюков и зависаний вашего компьютера!» И далее врез: «Не торопитесь сносить операционную систему, искать новую версию антивируса, менять процессор, расширить память — обратитесь к Антимонаху. Больше половины компьютерных проблем связаны с потусторонними влияниями… Новейшие исследования космических информационных потоков подтверждают… Системные администраторы рекомендуют…» Антимонах готов был прослезиться от умиления, но тут зазвонил телефон.