А, вообще, что есть никчемность? Почему я с такой уверенностью позволил унизить себя в твоих глазах, глуповатых и слезящихся, как у коровы?! Почему произнес, что я никто. Да еще сделал это со столь уморительным апломбом, рассчитывая на снисхождение. Ты же в ответ промолчала, оценив душевный мазохизм собеседника, но так и не сделав шага навстречу. А ведь я его ждал. Этого шага.
Иногда наша жизнь напоминает лабиринт Минотавра. Лабиринт, созданный на дешевых иллюзиях и циничном страхе. По нему можно бродить бесконечно — с целью умереть или с целью выбраться. Ты никогда не знаешь, за каким поворотом тебя ожидает Минотавр. И, может быть, ты даже никогда его и не встретишь. Сотни улиц, сотни домов, сотни подвалов и сотни, вполне комфортабельных номеров. Все это ты встретишь в своем лабиринте, Барби. И где-то ты будешь всем, а где-то никем. Все зависит от среды, куколка. Не сознание, а среда определяет бытие. Среда и те, кто в ней находится. Именно поэтому я для тебя никто. Я вне твоей среды. Вне твоего лабиринта. И мне немного жаль, что в саду расходящихся тропок наши пути оказались параллельны. Между нами прозрачное стекло. Я иду с тобой — след в след, и вижу того, кто тебя уже давно заждался. Минотавр в кукольном лабиринте. Сломанная Барби. И я — по-прежнему никто".
14 января.
Сколько себя помню, я всегда хотела секса. Еще во младенчестве умудрялась тянуть ручонки, куда не надо, а в детском саду уже активно занималась мастурбацией во время тихого часа. Помню свой первый оргазм. Я терлась в кроватке и вдруг поймала ЭТО: легкий холодок внизу живота, а затем теплая влажная судорога — всего-то на несколько секунд. Но именно ради этой короткой судороги я вновь и вновь терзала свое тело, задаваясь вопросом: неужели мне никто не сможет помочь продлить это удовольствие?!
Ответ я получила только в третьем классе, когда стала женщиной.
А женщиной, если память мне не изменяет, я стала в десять лет, забравшись в постель к родному дяде. Дядя Сережа, Крэш, как все его называют, тогда гостил в нашем доме. Зимние каникулы. Больное горло. Чай с малиной. Горячее тело под фланелевой рубашонкой. И бесконечно долгие дни в смятой постели. А за окном снег, снег, снег. Я бы хотела с вами жить в маленьком городе, где вечные сумерки и вечные купола. Интересно, мама знает, что ее младший братец лишил меня девственности? Он боялся, что я буду кричать от боли, а я орала от наслаждения, извиваясь под этим жирным телом, покрытым рыжей шерстью. Впрочем, тогда он мне казался прекрасным. Тот, кто отдает мне себя, всегда кажется лучше, чем он есть на самом деле. А сейчас? Сейчас я ни одного мужчину не могу назвать красивым. Да и зачем? Мужчин надо использовать, а не восхищаться ими. Или я не права?