— Что это? — непроизвольно выдохнул Виктор.
Перед ним стояло нечто, напоминающее офисный стол с монитором. Правда, крышка стола была толстой, сантиметров в десять, а, может и больше. Но зато перед монитором лежали клавиатура и мышь!
— Потрясающе, правда? Консольный телевизор "Берилл". Авангардный стиль. Трубка видите — сейчас я покажу — поворачивается, — и он повернул экран на подставке из стороны в сторону точь-в-точь как монитор. — Так что можете направить в любое место комнаты, вверх и вниз. Все управление на кнопках, включая регулировки тембра — речь, симфоническая музыка, кино, джаз.
— Пресеты — вырвалось у Виктора.
— Простите, что, я не расслышал?
— Ничего, это я про другое.
— В комплекте, естественно, — и продавец приподнял то, что Виктор первоначально принял за мышь, — пульт управления. Шесть динамиков для объемности звука…
— Фантастика. А что же тогда у вас в классе "Люкс"?
— Вот каталог, пожалуйста, если какие-то вопросы…
В классе "Люкс", против ожиданий Виктора, ничего сногсшибательного не оказалось. Собственно, телевизор первого класса по выбору заказчика комбинировался в разных вариантах с радиоприемником, проигрывателем, магнитофоном и акустической системой в различной мебели. Интересен был разве что беспроводной пульт дистанционного управления (на ультразвуке) и полупроводниковый телевизор для выездов на природу (на цветном снимке он красовался на столике на фоне жилого трейлера, прицепленного к "Старту"). Стоило все это далеко не для средней семьи. Можно было сделать вывод, что в обществе есть не слишком многочисленная элита, и она доходов отнюдь не скрывает.
— Да, а у вас есть мо… эти… АРТы?
— Это надо сначала получить номер телефона на городской АТС. Подаете заявление, становитесь на очередь, получаете номер и приходите к нам.
"Ага, значит, очереди тут все-таки есть" — почему-то обрадовался Виктор, но тут же вспомнил, что американцам тоже поначалу приходилось записываться в очереди на мобильники.
— А по телевизорам вам что-нибудь понравилось?
— Знаете, я еще подумаю, прикину, где ставить, и еще зайду.
— Обязательно заходите. У нас сразу можно оформить доставку, установку, подключение антенны, постановку на гарантийное обслуживание и декларацию для фининспекции.
— Да, это ведь еще и для фининспекции надо…
— Естественно. Ну а как же еще госбюджет-то пополнять? Не водкой же, верно?
— И то правда, — согласился Виктор, смекнув, что с телевизора берут налог.
Вот значит почему у них так телевидение продвигают, подумал он. Одним выстрелом, значит, двух зайцев — и массовая обработка населения и государственный бизнес. Зомбоящик вместо водки. Надо полагать, и вместо церкви тоже… Оригинально.