гудящего, как стадо рассерженных львов, и на бешеной скорости приближающегося в воротам в космос, застыли у входа. Немая сцена.
Черт и Петр покатились от смеха, увидев вытянувшиеся лица пришельцев, но и их смех внезапно застыл, явив вторую немую сцену.
Мертвая тишина.
Здоровенный космический КОРАБЛЬ, а писать это слово маленькими буквами в данном случае — величайшее кощунство, по сравнению с которым НЛО выглядело ласточкой в небоскребе, а самолет запросто сошел бы за придавленного комара, явился из ниоткуда, подхватил энергетическим лучом летающую тарелку и исчез, откуда появился. Черт и Петр остались одни-одинешеньки в пустом и безмолвном космосе.
— Когда будет время, расскажешь, сколько тут цивилизаций разбросано? — попросил Петр, приходя в себя. Черт кивнул головой.
— Вот и занимайся теперь ловлей грешников, когда каждая собака сует свой нос не в свои дела. — проворчал он.
— Не уточнишь, какая именно собака засунула свой нос в нашу историю?
— Этого я и сам не знаю. Но узнаю! — пообещал черт. Он выудил из карманного подпространства папку-всезнайку и дал запрос. Ответ ему не понравился. — по предварительным данным, только что в наш мир явились представители параллельного мира.
— И?
— Мы перемещаемся следом, — черт произнес заклинание на неизвестном Петру языке. — Ты готов?
— Разумеется, — пожал плечами Петр. — А к чему?
В пространстве появилась дыра, черт и Петр нырнули в нее и очутились перед занимавшим четверть видимого космоса гигантским черно — коричневым кораблем.
— Вот он, коварный похититель человеческой собственности! — торжественно объявил черт. — Ух, что я ему сейчас покажу!!! Достав из карманного подпространства портативный аннигилятор, черт аккуратно прицелился и вдавил курок. Аннигилятор выдал на гора музыкальную трель и стер кусок корабля. Из появившейся дыры выпали притянутые Землей НЛО и протаранивший его самолет с террористом, уже переставшим соображать, что бы то ни было. Теперь он просто держался за штурвал и старался лететь так, чтобы не столкнуться с каким-нибудь спутником-шпионом. Скажут потом, что русские обнаглели настолько, что на обычных самолетах запросто летают в космос, ни во что не ставя потраченные конкурентами силы на развитие космической техники. Будь ты хоть распоследним злодеем, но за державу обидно. Вот, действительно, что только не летает в открытом космосе: один спутник, второй спутник, метеоритный дождик накрапывает, сзади к хвосту самолета пристраивается НЛО, а над ним появляется вообще что-то пугающе безразмерное. Хорошенькую же сцену наблюдают сейчас астрономы: самолет наперегонки с инопланетными монстрами! Ну, почему это не сон?