– Кто это? – спросила Рина.
– А-а! Тип один с психфака! Специалист по раздуванию гадостей. Не помню, из чьего форта, – внезапно сказал кто-то.
Испуганно оглянувшись, Рина увидела, что с противоположной стороны кадки на ступеньке сидит маленькая смешная девушка, одетая пестро, как попугайчик. Под расстегнутой зеленой курткой была желтая рубашка, заканчивалось все красной майкой, на которой болтался большущий кулон.
– Как тебя зовут? – спросила Рина.
– Гуля. А тебя?..
– Р… Рина, – замявшись, ответила она, подумав, что девушке ее имя все равно ничего не скажет. Ну кто тут знает начинающую шнырку, у которой даже пчелы нет?
Гуля встала и с вежливой гримасой коснулась воротника Рины. Булавка обожгла ей руку. Она отдернула ее.
– Ах вот в чем дело! Забавно! Вообрази, в первую секунду я приняла тебя за проводницу, которая выталкивала нас с мамой из вагона. Мы билеты забыли… Ну и удивилась же я, что она тут! А потом стала смотреть вот так, и что-то такое другое проглянуло. – Гуля чуть растянула глаза, взявшись пальцами за их края.
Рина едва не пошла по стопам ежика, который шел, забыл, как дышать, и претерпел по этому случаю некоторые неприятности. Неужели разоблачить ее так просто? Но ведь никто, кроме Гули, не догадался!
– Смешная ты! С такими артефактами ходишь!.. – продолжала щебетать Гуля.
Не успела Рина ответить, как к ней, непонятно откуда, метнулся толстенький прыгучий человечек в полосатом костюмчике. Схватил ее за руки и забормотал, глядя прямо в глаза:
– Что с вами, девушка? На вас лица нет!
– Настроение паршивое! – неосторожно брякнула Рина.
Прыгучий человечек стал втрое участливее.
– Ай-ай-ай! О, я, кажется, понимаю! Вас обидели? Не хотите рассказать об этом? Мы сможем помочь!.. Позвольте ваш телефончик?..
Бесцеремонно оттолкнув сострадальца, маленькая девушка оттащила Рину в сторону.
– Тшш! Молчать надо было! На уполномоченного по правам пингвинов нарвались! – зашипела она.
– Это кто?
Девушка скосила глаза на площадку, на которой, жадно всматриваясь в толпу, подпрыгивало больше дюжины таких «капитошек», отличавшихся только цветом галстуков.
– Биовампирчики из форта Белдо! Уродища жуткие! Ищут трещины в отношениях и лезут в них.
– Какие трещины?
– Да всякие! Например, Достоевский однажды бросил в жену стаканом. Окажись рядом такой пингвин, сразу бы раскудахтался: «Как ты ему позволяешь так с собой обходиться? Где твоя гордость? Срочно – развод! Мы поможем! Мы защитим! Мы запретим ему видеть детей!» А так простила, забыла и любила всю жизнь… Ну все! Мне пора! Скоро выступать! – сказала Гуля и, подмигнув, нырнула в толпу.