Главное, что меня такие разговоры перестали волновать. Они даже перестали меня удивлять. И вот она говорит-говорит-говорит… И все это не ее беспокойство, а осуждение брата и сплетни, услышанные от других родственников. Иногда спрашивает меня, что я думаю. Я отвечаю, что я не понимаю ее, а она в ответ выпучивает глаза. И главное, что, отвечая ей, я даже не испытываю ощущений «какая я умная», «сейчас я ей покажу, что она не права». Мне просто скучно. Не испытываю потребности рассказать ей про маятники, открыть ей глаза… Я не хочу ее жалеть, осуждать своего дядю и т. п. А она ждет этого. Ждет! А я вижу, как раскачивается маятник. И мне лень в этом участвовать. А ведь раньше с пол-оборота заводилась! Искры летели! А иногда мысленно начинаю зевать. Вот так и беседуем: она говорит, а я мысленно зеваю. А ведь раньше я размахивала флагами всех цветов, настаивала, боролась за правду, ссорилась, хлопала дверью и т. п. А сейчас — НИЧЕГО!!!!!
И еще. Приходит знакомый и спрашивает у меня совета, как поступить. А я говорю: «Я не знаю, это же твоя жизнь». Спокойно так. Без эмоций. А раньше бы сразу начала «разбираться в ситуации», «предлагать варианты», «мыслить логически». Провозилась бы 5 часов за задушевной беседой, вымоталась бы. Потом не могла бы уснуть, придумывая новые способы, как помочь другу. Я поняла… поняла, что я не хотела помочь другу, а хотела, чтобы он поразился, какая я умная. А сейчас нет в этом потребности. Мне как будто все равно, что он думает обо мне. Я просто вижу, что я помочь не смогу. Если что-то и скажу, то меня не услышат, потому что он не готов это услышать. Он готов слушать другое. А это другое я уже не могу ему дать. И не говорю. И НИКАКИХ ЭМОЦИЙ! Как будто ХРЯСЬ — и я с жесткого стула провалилась в мягкую перину.
Ун-Дина: Я когда «отвязалась» от толпы — стала йогой заниматься, закаливание, голодовки. Апатия, раздражительность — все ушло. Пришли глубинная спокойная радость и фундаментальная уверенность, что все идет, куды надо. Тады я еще и слыхом про Трансерфинг не слыхивала, и никаких слайдов крутить не умела. Из того, что не нравится моим окружающим во мне, — я очень много стала молчать и практически никогда не звоню никому первая. Мне позвонят — я кукарекаю чего-то такое доброжелательное, но телефон первой тоже сама не поднимаю — включается автоответчик вначале, и стоит определитель, кто звонит. Многих это почему-то обижает. Но вот позвонить самой — нужно физически себя заставлять подойти к телефону. Детям не нравится, что я не падаю в обморок при виде их разбитой коленки, а спокойно достаю лейкопластырь и говорю, что все хорошо. Родителям мужа не нравится, что я не расспрашиваю все время о здоровье и не вздыхаю по поводу повышенного их давления, а тихо приношу какие-то травы, оздоровительные методы. Они считают, что увиденный и не обсужденный фильм не считается просмотренным, а нерассказанная поездка в Париж не считается съезженной. Им не нравится, что я не начинаю биться в истерике и «волноваться, как положено жене», когда муж задерживается. Я говорю, что если что-то случится, то обязательно позвонят. А если позвонят из морга — то уже поздно будет волноваться. Мужу не нравится, что я не прихожу в экстаз по поводу красиво повешенной полочки, а просто благодарю и говорю, что да, красиво. Но, видимо, без проявления какого-то, положенного мне как жене, энтузиазма. Но, в общем, все уже давно махнули рукой и приняли, КАК ЕСТЬ. Баланс какой-то установился.