— Понял, понял.
— И можешь сказать в Гётеборге, что на другой вечер доставишь оригинал. Название картины помнишь?
— Да помню. «Каталонская охота на кабана», Рубенс.
— Примерно так. А ты на сто процентов уверен, что на этих барыг точно можно положиться?
— Господь с тобой, Роджер! Да в сотый раз говорю — железно!
— Я просто спросил.
— Ты меня послушай. Этот тип знает, что если хоть раз кого кинет, то выйдет из игры на пожизняк. Никто не наказывает за воровство так, как сами воры.
— Понял.
— Тут это самое — ту следующую поездку в Гётеборг придется отложить на сутки.
С этим проблем не было, мы так делали и раньше; Рубенс полежит в надежном месте, — но я тем не менее почувствовал, как волосы на затылке зашевелились.
— Почему это?
— У меня завтра вечером гости. Дама.
— Ничего, подождет.
— Пардон, не получится.
— Не получится?
— Это Наташа.
Я едва верил своим ушам:
— Русская блядь?
— Не называй ее так.
— А что, нет?
— Я же не называю твою жену силиконовой Барби.
— Ты сравниваешь мою жену с этой проституткой?
— Я сказал, что не называю ее силиконовой Барби.
— Твое счастье. Диана полностью натуральная.
— Врешь.
— Ни капли.
— О'кей, I'm impressed.[8] Но тем не менее завтра вечером никуда не поеду. Я висел у Наташи в листе ожидания три недели и сниму весь сеанс. На видео.
— Снимешь? Что за бред?
— Мне же надо на что-то смотреть до следующего раза. Бог его знает, когда он еще будет.
Я рассмеялся:
— Ты с ума сошел.
— Почему ты так говоришь?
— Ты любишь шлюху, Уве! Ни один нормальный мужик не может любить шлюху.
— А ты откуда знаешь?
Я застонал:
— А что ты скажешь своей возлюбленной, когда вытащишь свою гребаную видеокамеру?
— Она ничего не знает.
— Скрытая камера в шкафу?
— Да в каком шкафу? Мой дом, к твоему сведению, находится под полным видеонаблюдением.
Из того, что мне рассказывает Уве Чикерюд, меня уже ничего не удивляет. Он говорил, что когда свободен, то в основном сидит перед телевизором в своем маленьком домике на лесной опушке в Тонсенхагене. И что он любит стрелять в экран, когда по ящику показывают не то, что ему нравится. Он хвалился своими австрийскими пистолетами «глок», или «дамками», как он их называл, так как у них нет курка, который взводился бы для дальнейшего, так сказать, извержения. Для стрельбы по ящику Уве держал холостые патроны, но как-то раз позабыл, что у него полный магазин боевых, и разнес вдребезги новый плазменный «Пионер» ценой тридцать тысяч. Когда он не стрелял в телевизор, то палил из окон по птичьей дуплянке, которую сам повесил для сов на дереве позади дома. А однажды вечером, сидя перед теликом, услышал, как затрещали деревья возле дома, открыл окно, прицелился из винтовки «ремингтон» и выстрелил. Пуля пробила зверю лоб между рогами, и Уве пришлось освобождать морозильник от штабелей «Пиццы грандиозы». Следующие шесть месяцев были только лосиные бифштексы, лосиные карбонады, тушеная лосятина, лосиные тефтели и лосиные котлеты, пока он мог на них смотреть, а затем он снова освободил морозильник и снова загрузил «Грандиозой». Все эти истории казались мне вполне правдоподобными. Но эта…