братья наши меньшие
сижу, курю. смотрю в окно. за окном кучка припаркованных легковушек, среди них один вагончик/фургончик типа ЛАЗа, но что-то другое. у вагончика открыто стекло на двери водителя. в кабине никого. но по сиденью водителя разгуливает хмурая галка и косится на руль. рядом с фургончиком -- забор, растущий из камня высотой с полметра. на камне греется кошка. подходит водитель. замечает галку. неуверенно говорит `#$#%$... кыш отсюда!'. галка удивляется, спрашивает: `кар?' и продолжает разгуливать. водитель сатанеет и жестами показывает ей, что он будет делать с ней и с ее родителями. галка понимает, что халява кончилась и лениво вылетает из фургончика через опущенное стекло двери водителя. водитель, при виде летящей прямо в лицо галки, резко ретируется, спотыкается и его несет на камень, из которого растет забор. т.е. на кошку. увидев падающего на нее водителя, кошка еле успевает из-под него выдраться с хриплым мявом. падающий водитель, чудом избежавший галки в морду, слышит из-под себя хриплый мяв, видимо, сразу понимает все, и прямо в падении подскакивает на месте. из окна третьего этажа это смотрится потрясающе. галка улетела. кошка удрала. водитель сидит на асфальте рядом с камнем (ухитрился-таки изменить в полете направление движения) и рассказывает окружающим, что такое жизнь.
мораль: покидая машину, закрывайте стекла. :)
========================================================================== Valery Shishkov, 2:5040/9 (23 May 00 16:53)
Про Аккуратненького.
Сначала бородатый анекдот. Приходит к урологу мужик. Весь такой аккуратненький, ботиночки блестят, на брючках ?стрелочки?, прическа волосик к волосику, выбрит до блеска и парфюмом дорогим излучает. Доктор, говорит он, у меня проблема, одно яичко больше другого. Доктор предлагает ему раздеться, ощупывает его хозяйство и отвечает, что мол, так и так, все правильно. Так и должно быть. Физиология такая, одно яичко у мужчин всегда больше. Hа что мужик смотрит на него печально и говорит: - А нельзя ли что - то сделать, а то не аккуратненько как - то.
Так вот, есть у меня приятель, зовут его Аккуратненький. Впрочем, охотнее он отзывается на имя Сергей. Hе может он видеть где-либо беспорядок, плохо ему становится. И в гости он придет, так ботиночки в коридоре и свои и чужие по ранжиру поставит. И пыль ненавязчиво смахнет, если где увидит. Хороший парень. И росточком бог не обдидел под два метра. Женщины его любят. А еще он военный. Капитан третьего ранга, майор, значит, по сухопутному. И поскольку знакомы мы с тех времен, когда я учился в институте, а он в училище, то есть у нас такая игра. Играем мы в антагонизм между военными и гражданскими. Ежели где - то кто - то неловко повернулся, то тут же раздается реплика по поводу умственного развития военных или гражданских. В зависимости от ситуации. В общем, на уровне: ?если вы, гражданские такие умные, то почему строем не ходите?.