Через некоторое время она опять требует фаворитов к себе: хочу переспать с Александром Македонским! Орлов и Потемкин уже не боятся – посылают за актером Рабиновичем. И опять все сошло удачно. Императрица дарит им поместья, вешает ордена.
А в третий раз захотелось ей актера Рабиновича. Фавориты обрадовались, говорят Рабиновичу: тебе это проще простого. А он вдруг руками-то и развел: «Тут, господа, ничего не получится. Я – импотент!..»
– …Так выпьем же за великую силу искусства! – подхватил Антон. – А вот еще случай из жизни. Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот ему говорит: «Гусь свинье не товарищ». Студент только усмехнулся: «Ну ладно, я полетел». Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. Дает ему самый трудный билет, а тот отвечает на «отлично», и профессор задает ему дополнительный вопрос: «Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?» Подумав, студент отвечает: «С золотом». Профессор злорадно улыбнулся: «Я с умом бы взял». А студент отвечает: «Это кому чего не хватает». Профессор рассердился и написал в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и смеется: «Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили…»
– А ты понял, – Саша прижалась к Дмитрию всем телом, – кто они и откуда?
– Из Москвы. – Дмитрий ответно повернулся к ней.
– Правильно, – радостно прошептала Саша, всматриваясь ему в глаза. – Но только наполовину. Из Москвы Мариша. И живет даже недалеко от тебя. Не уловил где?
– Нет, – признался Дмитрий.
– И не нужно тебе улавливать. А Антоша, представляешь, из нашего Губернского Города!
– И живет недалеко от тебя?
– У нас все живут недалеко друг от друга. Городок наш небольшой… Но только я его никогда не видела раньше.
– А тебе его и не нужно было видеть, – в тон ей отозвался Дмитрий.
– А ты понял их историю?
Дмитрий силился припомнить, но ничего, кроме их анекдотов, на ум не шло…
– Вот недавний случай из реальной жизни, – смеялся за столом Антон. – Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Стоматолог снимает трубку – это его жена просит срочно приехать. Он говорит мужику: «Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро». Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: «Плачу пятьсот долларов, только быстрее». Ну, мужик решает: была не была, ради таких денег стоит рискнуть. Взял клещи, засунул ей в рот и дернул изо всех сил. Женщина как закричит, схватилась руками за рот и выбежала из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых «мерса», и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: «Ты стоматолог?!» Ну, мужик думает: «Все, конец пришел» – и лишь головой кивнул. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. И говорит: «Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?» Мужик трепещет: «Н-н-нет». А браток ему жмет руку: «Ты моей теще язык вырвал!!!»