– Экспресс-почта, откройте, пожалуйста! – сообщил он. – Вам бандероль.
Впустив нежданного волхва с дарами, я повертела в руках легкую коробку, упакованную в фирменную бумагу того же цвета, что и комбинезон курьера.
– Распишитесь. – Парень протянул планшетку. – Спасибо, до свидания!
В графе «Отправитель» значилось: Кузнецова Жанна Ивановна. Имя ни о чем не говорило. Никогда в жизни я не встречалась с Кузнецовой Жанной Ивановной. Очень мило, что она вдруг решила отправить мне подарок.
Ах, вспомнила я! Ведь приближаются выборы в городскую думу. Наверное, Кузнецова Ж.И. – одна из кандидаток, жаждущих втиснуть свой зад на скамью городской власти. Скамья не бесконечна, а кандидатов страсть как много. На каждом перекрестке к прохожим бросаются с кровожадным взглядом агитаторы и одаривают избирателей календариками, листовками, сувенирами. Вот и Жанна Ивановна сподобилась – послала мне презент.
Я быстро разорвала фирменную упаковку экспресс-доставки и обнаружила под ней коробку из плотного картона, облепленную скотчем. Взрезала ножницами скотч и, сгорая от любопытства, сняла крышку.
Нет, лучше бы я этого не делала!
Надо было догадаться, что Кузнецова Ж.И. – вовсе не кандидат в депутаты городской думы, а вымышленное лицо. Надо было немного раскинуть мозгами и понять: эта посылка – часть массированной операции, организованной скотиной Геннадием Северовым и направленной на уничтожение журналистки Ю.А. Бронниковой.
Не нужно было впускать курьера.
Но я уже открыла коробку.
И тут же выронила ее из рук и принялась орать как ненормальная. Волосы встали дыбом, глаза выскочили из орбит. Я прыгала, пританцовывала, швырялась чем попало, а из груди рвался душераздирающий визг. Соседи, наверное, решили, что барышня дотянула до последнего, не успела вызвать «скорую» и теперь рожает прямо на диване в гостиной.
К горлу подступила тошнота. Даже смотреть страшно на всю эту гадость!
Из коробки вывалился плотный шевелящийся клубок насекомых. Тараканы и мокрицы тут же испуганно прыснули во все стороны, отвратительные белые черви остались извиваться прямо у ног. Правда, моих ног через секунду рядом уже не оказалось – сделав пируэт, я в мгновение ока взлетела на табуретку.
Повизжав поросенком три минуты и скорчив страшную рожу, я схватила чайник и принялась поливать гостей кипятком. Тонкая душевная организация не позволила давить их тапочком. Плевать на законы гостеприимства! Чем быстрее начну действовать, тем меньше вероятность, что какой-нибудь шустрый оккупант успеет затаиться в щелке и дать потом приплод.