Вот и сегодня Иришу бьет нервная дрожь. Опять происшествие. И снова – с участием господина Таирова. Из сумбурного Ириного рассказа узнаю душераздирающие подробности.
Подруга, временно избавленная от необходимости рыскать по городу, работала в офисе, разгребая бумажные завалы. На излете тридцатиминутного обеденного перерыва ей в голову пришла роскошная мысль – помыть окно в кабинете. В конце апреля, когда солнце играет в окнах, словно золотая рыбка в аквариуме, так и тянет заняться уборкой. Наверное, это отголоски школьной привычки отмечать день рождения Ленина ударным субботником.
Итак, с тряпкой в одной руке и баллоном «Секунды» в другой Ириша взобралась на шаткий пластиковый подоконник. И за несколько минут очистила стекло от накопившейся зимней копоти. Но в трудовом экстазе Ирина не заметила, что одна из коллег уволокла стул, приставленный к подоконнику.
Лев Денисович Таиров и трое неизвестных мужчин весьма представительного вида (деловые партнеры) появились в кабинете именно в тот момент, когда Ириша шагнула с подоконника в сторону несуществующего стула. Еще мгновение – и она наверняка сломала бы парочку конечностей. Но нет! Господин Таиров в тот же миг очутился рядом. Кто бы мог подумать! Эта толстая лысая гусеница отличается молниеносной реакцией! Нет, нет, никто не собирается нахваливать начальника. Да, он подхватил на руки падающую красавицу. Но при этом совершенно безобразно задрал ей юбку, прямо до подмышек. К счастью, на Ирине были мои чулки – кружевная резинка, бантики и все такое прочее. Мужчины онемели от восторга. Кроме чулков, зрители смогли рассмотреть также великолепные Иришины бедра (голые!) и треугольник стрингов. Таиров побагровел, тяжело задышал и, установив драгоценный экспонат на пол, яростно рванул вниз подол юбки. Да уж, суровый отец четырнадцатилетней сицилианки. Но юбку-то зачем было рвать?! С визгом разошлась «молния», пуговица отлетела… М-да…
– Это наша уборщица, – объяснил Лев партнерам. Его губы кривились от едва сдерживаемого гнева. – Моет тут. Не обращайте внимания. Идемте.
С незадачливой уборщицей Таиров разобрался позже, когда деловые партнеры удалились.
– Какого черта! – задыхался он. – Какого хрена вы прыгаете по окнам, как… как… шимпанзе?!
– Я не шимпанзе! И не уборщица! Я риелтор!
– Если вы риелтор, то идите и продавайте квартиры! – рявкнул Таиров. – А не мозольте мне глаза в офисе!
– Вы грубиян!
– Я, между прочим, вам жизнь спас!
– Да лучше бы вы ко мне не прикасались!
– Это почему же?!
– Потому! Вы не только выставили меня напоказ, вы еще и юбку изорвали! А она дорогая!