– Кто это там поднял обе ноги?!
* * *
После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму «Пожалуйста, вытирайте ноги», приказал:
– Добавить в конце: «...при выходе из казармы».
* * *
Солдат, переведенный в новую часть, спрашивает у сержанта:
– Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части?
– Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.
* * *
Из записок солдата:
«Рулевое колесо служит для поворота направо, налево и в другие стороны».
* * *
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
– Где оно?
– Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
– Ну, сало есть, а где кот?
* * *
Лейтенант ругает курсанта:
– Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
* * *
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Радист оправдывается:
– Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.
* * *
– Что ты делаешь здесь, Михель?
– Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
– А зачем тебе это знать?
– Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.
* * *
Из записок солдата:
«Будете блудить – пущу ракету».
* * *
Старшина стоит у зеркала и расчесывается. Проходит мимо солдат.
– Что-то волосы у меня выпадать стали, – как бы, между прочим, роняет старшина.
– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет! – тут же выдает новобранец.
* * *
Из солдатского альбома:
«А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение».
* * *
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет. Солдат спрашивает:
– Можно, я сквозь вас пройду?
А генерал отвечает:
– Проходите, только по одному!!
* * *
Жалуется солдат врачу в санчасти:
– У меня боли в брюшной полости.
Врач ему отвечает:
– Запомните молодой человек, в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов – в животе, а у рядовых – в брюхе.
* * *
«Солдат! Помни! Когда ты спишь – противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!»
* * *
Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита:
– Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймoнда.
– А почему именно с такой женщиной?
– Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота: «Зарезервировано для Раймoнды».
* * *
Из записок солдата: