– А кто это?
– Кто-кто, чмо в розовом пальто!
– А, это вы, товарищ майор...
* * *
Посредник на ротных учениях посреди ровного поля дает команду:
– Воздух!
– Рота, в кусты! – отдает приказ командир.
– Какие кусты? – удивляется посредник. – Их здесь нигде нет!
– Самолетов тоже, – парирует командир.
* * *
В военкомате:
– Возьмите меня в армию, хоть на войну – я храбрый!
– Становитесь к стенке.
Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
– Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу...
– А за кальсоны?
* * *
Председатель призывной комиссии допризывнику:
– Как вас зовут?
– Александр Сергеевич Пушкин.
– Что-то имя больно знакомое...
– Конечно, у меня папа в военкомате работает!
* * *
Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении.
– Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
– Пожалуй, это что-то не то...
– Почему?
– Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
– Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.
* * *
На призывной комиссии призывника спрашивают:
– У вас есть какие-нибудь физические дефекты?
– Есть. У меня нет храбрости.
* * *
Приходит в военную часть письмо от матери солдата с жалобой командиру о том, что сын домой письма не пишет. Командир вызывает солдата и начинает его ругать:
– Вот П. И. Чайковский гомосексуалистом был, а такую музыку писал, заслушаешься! Меркьюри из «Квин» такие песни писал, а ты нормальный, здоровый мужик, – письмо матери написать не можешь.
* * *
Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи. Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать ее на других...
* * *
Генерал говорит полковнику:
– Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы.
Полковник (обрадовано):
– Да-а-а, пра-а-авда?!!
Генерал (твердо):
– Правда. На кальсонах...
* * *
Товарищ курсант, почему вы с бородой?
– Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куницкого.
– Через 10 минут извольте быть похожим на полковника Новикова.
* * *
Самый короткий военный тост: «Дно! Раз! Два!»
* * *
– Рядовой Иванов, где самое безопасное место на стрельбище?
– За моей мишенью!
* * *
Почему вы не почистили ботинки?
– А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?
* * *
«Дед» подзывает к себе «салагу», который, по его мнению, сделал что-то не так. И, лениво выставив сжатый кулак, говорит: