– Ну как там – за рубежом? Вспоминал меня?
– Дык вспомнил раз – пришлось 50 $ заплатить!
* * *
Два друга-студента вместе учились в медицинском институте, но потом один из них стал ветеринаром, а другой – гинекологом. Сидит как-то ветеринар в своем колхозе. Кругом коровы, свиньи, грязь, вонь... Вот он и думает: «А хорошо моему другу – везде одни только женщины, захочешь – за сиську схватишь, а если повезет-то и т...шь... И главное – каждый день новые! Съезжу-ка я к нему, попрошусь присутствовать на приеме».
Ну, сказано сделано. Гинеколог был рад приезду друга.
Вот приходит на прием молодая симпатичная девушка. Раздевается. Гинеколог ее осмотрел, а потом говорит:
– А теперь вас посмотрит мой ассистент! – и кивает другу. Ну, ветеринар подошел к девушке спереди, осмотрел ее, погладил, подошел сзади, стал щупать... Разволновался, глаза помутнели... И вдруг ка-а-ак схватит пациентку сзади за грудь!!! Девушка испугалась и начала кричать. Ветеринар, растерявшись:
– Тп-п-р-р-у-у! Стоять!!!
* * *
– Вы любите детей? – спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
– Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
* * *
Встречаются два друга.
– Ты говорят женился?
– Ага.
– Красивая?
– Говорят на божью матерь похожа. Да на сам посмотри у меня фотография есть...
Друг, беря фотографию:
– Матерь божья!!!
* * *
Молодой человек пригласил девушку домой. Шампанское, музыка, интим и т. д. Потом он нежно уложил ее на кровать, лег на нее сверху и стал заниматься с ней любовью. Проходит полчаса, час, два, тpи, он с нее сползает и произносит:
– Теперь ты меня долго не увидишь...
Девушка (огорченно):
– Что, мне уже поpа уходить?
– Нет. Переворачивайся...
* * *
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
– Алле! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам – тетя ранена...!!!
* * *
Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало, заедало, движок грелся, шла лишняя стружка. И тут – о, чудо! – мимо шла она. И сразу перестало буксовать, заедать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.
* * *
Один «гопник» делится с другим:
– Пошел вчера на пляж, встретил там такую «телку»!!! Ноги из-за ушей растут, грудь как у Сабрины, купальник классный, все наружу...
– Hу а ты?...
– Я?.. Я тоже был на высоте! Кожаная куртка, норковая шапка!
* * *
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
– Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
– Я не могу глубже! Я могу чаще!