– Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
– Вот скотина какая – уже экономить начинает!
* * *
В знак развития добрососедских отношений решили президенты России и США обменяться секретаршами... Через неделю приходит письмо из Москвы:
«Так, мол, и так... устроилась нормально. Дали квартиру на Арбате... Персональную „Волгу“, неплохая зарплата, телохранители. Все хорошо.
Одно плохо: Ельцин требует удлинять юбку. Дальше уже удлинять некуда: скоро колени скроются...»
Из Вашингтона летит шифровка:
«Так и так, устроилась нормально. Свой дом, бассейн, охрана, две машины, слуги... Одно плохо: Клинтон требует укорачивать юбку. Дальше укорачивать некуда: скоро покажутся кобура и яйца...»
* * *
Вызывает начальник к себе секретаршу. И говорит:
– Раздевайтесь!
– Что вы себе позволяете!?
– Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
– А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
– Что вы себе позволяете!?
– Давайте, давайте, а то уволю.
Ну повернулась, нагнулась.
Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-а-к пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник.
– Э-эх! Скукоти-и-ща!
* * *
Встречаются двое новых русских. Один говорит:
– На днях себе новую секретаршу взял. Как кадр она, конечно, б...дь..., но как б...дь она КАДР!!!
* * *
Секретарша – директору:
– Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
– Это ультиматум?
– Нет. Жемчуг.
* * *
Освободился заключенный, идет по городу, работу себе ищет. Вроде как соглашаются сначала, а на документы посмотрят – отказывают. Совсем уже отчаялся. Идет по городу и видит на столбе объявление «Фирме требуются дегустаторы». Пошел туда, спрашивает:
– Вам дегустаторы требуются?
– Да, да, конечно, мы ищем человека.
– Вот мои документы.
– Извините, но вы бывший заключенный, вы нам не подходите.
– Да что же вы на документы смотрите. У вас же человек будет работать, а не документы. Вы меня испытайте.
Директор подмигнул секретарше. Та приносит рюмочку. Зэк отпил глоточек и говорит:
– Виноградник такой-то, год такой-то, но хранили вы его неправильно и убытки у вас будут в таком-то размере.
Директор удивляется и говорит:
– Да, это мы уже знаем.
Еще раз подмигнул. Секретарша приносит стопочку. Опять зэк отпил и говорит. Водка такая-то, сорт пшеницы такой-то. На ней вы план сделаете и убытки от вина покроете.
Директор говорит:
– И это мы уже знаем.
Еще раз подмигивает секретарше.
Та приносит еще одну рюмку (с собственной мочой). Зэк отхлебнул, чуть-чуть подумал и выдал следующее: