– Обожаю я эти отруби колбасные.
* * *
Если еда с вашего стола уже не подходит вашей собаки, то выгоните эту зажравшуюся скотину...
* * *
Меняю книгу «О вкусной здоровой пище» на справочник «Первая помощь при отравлениях».
* * *
– Василий Иванович! Танки в городе!
– Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего.
* * *
– Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать, как коровы начнем!
– Вот мы вчера с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели – так ведь не жужжим же?
* * *
– Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
– Да не, Петька, это у них морды такие!
* * *
– «Делми», что мы будем готовить на завтрак?
– Папа, мама опять с маргарином разговаривает...
* * *
– Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
– Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрешь по 15 раз в день!
* * *
На рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание. Англичанин:
– А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем целого, только на шее небольшой надрез – след того, как забивали...
Американец:
– У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов – его электрическим током убивают.
Русский:
– А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что ли?
* * *
В ресторане:
– Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба...
– Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник – погуляйте от души!
– Э-эх! Ладно – гулять, так гулять – ведро воды, буханку хлеба!
* * *
– Сколько вам сахару в чай положить?
– Двенадцать ложечек! И, пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий чай!
* * *
Пьяный мужик сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
– Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!
* * *
Приходит мужик в ресторан. Подходит к стойке бара и говорит:
– Бармен! Сколько стоит капля водки?
– Нисколько!
– Тогда накапай мне стаканчик!
* * *
Посетитель:
– Официант, эта рыба у вас свежая?
Официант:
– Не знаю. Я здесь всего неделю работаю.
* * *
Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля.
– Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп...
– Если суп холодный, сэр...
– Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его!
– Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен...
– Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп!
Дрожащий метрдотель наклоняется над столом:
– Позвольте, сэр, но здесь нет ложки...
– Ну, наконец-то заметил!
* * *
– Послушайте, стюард, в моей тарелке плавает муха.
– Не может быть, мухи не умеют плавать.
* * *
– Что там этот клиент написал в книге жалоб? – спрашивает официант у шеф-повара.