– Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
– Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно.
* * *
Сидят два дистрофика.
– Давай в домино поиграем!
– Да ты что, опять эти плиты таскать!!!
* * *
Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
– Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
– Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываемся в семь утра.
* * *
– Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
– Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.
– Почему же? Ведь вчера же вы смогли...
* * *
– Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
– Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы – это закуска.
* * *
К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:
– А почему в супе муха?
Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака, и извиняется:
– Это, – говорит, – чтобы руки всегда были чистые!
– А как ты в сортир ходишь?
– А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!
– А обратно?
– Ложечкой!
* * *
– Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
– Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
* * *
– Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
– Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...
* * *
– Что делает муха в моем супе!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
– Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...
* * *
Английский паб. Теплая компания. Кто-то задает философский вопрос:
– А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
– Но это же элементарно!..
Все хором:
– Ватсон???
* * *
В больнице один дистрофик кричит:
– Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
Другие дистрофики пытаются помочь товарищу. Когда это им не удается, один из них произносит:
– Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!
* * *
– Официант, почему тарелка мокрая!
– Это ваш суп, сэр!
* * *
– Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
– Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?
* * *
Профессор входит в палату к дистрофикам:
– Здорово, орлы!
– Мы не орлы. А летаем мы, потому что медсестра вентилятор включила.
* * *
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.