* * *
Людоеды развели костер, чтобы приготовить завтрак вождю. Все как положено: развели костер, связали жертву – блондинку... Вдруг прибегает слуга и кричит:
– Стойте... Вождь приказал подать завтрак сырым в постель!
* * *
Заходит парень в кафе и видит объявление: «гамбургеры – 20 рублей, минеты – 200 рублей». Смотрит, а за прилавком обалденная блондинка.
– Девушка, а кто у вас здесь минеты делает?
– Ну я.
– Помойте тогда, пожалуйста, руки, мне – один гамбургер...
* * *
Просыпается пацан утром. Родители ушли, а на столе 2 вареных яйца и записка: «Саша, это твои».
* * *
На банкете, посвященном дружеской встрече украинцев и французов, было подано лягушачье сало.
* * *
– Официант, я заказывал мясо под лимоном. Лимон я вижу, а где же мясо.
– Там, под лимоном...
* * *
Жена мужу:
– Дорогой, у меня в духовке кролик. Последи за ним, пока я в магазин сбегаю.
Вернувшись, спрашивает:
– Ну как кролик?
– Все в порядке, он никуда не выходил.
* * *
Жена мужу:
– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
– Ну, как дела, милый?
– Беда, милая! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и ВЫПИЛА ВСЕ ПИВО!!!
* * *
Коктейль «Революция»: 50 г водки на 50 г дрожжей. Через 5 минут «верхи не хотят, низы – не могут!»
* * *
В Африке, в одном из людоедских племен съели французского посла. Естественно, разгорелся международный скандал. Африканцы прислали записку: «Извините, что так получилось. Вы можете съесть нашего посла».
* * *
После одного банкета, где подавались в основном грибные блюда, гости сидят, расслабившись. Один гурман, взявший почитать книгу о грибах, сначала сидел спокойно, а потом вдруг как вскочит, закашлявшись.
– Что-нибудь случилось?
– Теперь нас может спасти только опечатка в этой книге!!!
* * *
– Дорогая, а почему ты делаешь котлеты разного размера?
– Ну надо же хоть как-то разнообразить наше питание.
* * *
Жена, проснувшись от странных звуков на кухне, говорит мужу:
– Вставай, там вор ест наше рагу.
– Не буду. Я его лучше сутра похороню.
* * *
В переполненном троллейбусе одна женщина ест пятое яблоко подряд и каждый раз, как она откусывает, яблочный сок попадает на стоящего рядом мужчину. При этом она все время извиняется:
– Ой, простите... но я так люблю яблоки... так люблю... в них столько полезных веществ... столько железа...
– А вы не боитесь, что после этого с...ть рельсами станете?...
* * *
– Пиво – это наш хлеб! Водка – это наше мясо! Пойду, наделаю бутербродов...
* * *
В магазине:
– Скажите, этот сыр прислан из Швейцарии или выслан оттуда?...