– Хорошо, я поясню, только слушай внимательно. Вот я с помощью логики докажу, что у тебя в миске не 3 яйца, а 5...
– Ну, давай...
– Смотри, число 3 содержит число 2... А 2 + 3 = 5. Вот видишь, у тебя 5 яиц в миске...
– Вижу, что делу обучили тебя... Я себе приготовлю яичницу из 3 яиц, а ты готовь себе из тех 2, которые ты у меня в миске нашел!
* * *
Поймал Волк Зайца и спрашивает:
– Заяц, ты морковку любишь?
– Да... – еле слышно отвечает заяц.
– На! – Волк дает Зайцу морковку.
– Хрум, хрум... – Заяц съедает ее с удивлением.
– А капусту любишь?
– Конечно! – Заяц отвечает уже более уверенно.
– На! – дает капусту.
– Хрум, хрум... – заяц съедает ее.
– Ну что – наелся?!
– Да!
– А я зайцев откормленных люблю!!!
* * *
Пришел Колобок в гости к Лисе и говорит:
– Съешь меня!
Лиса подумала-подумала: «А вдруг он сибирской язвой заражен?» – и не съела.
Так он и протух.
* * *
На утро, после бурной ночи, француженка говорит любовнику:
– Дорогой, купи мне круассанов.
– Конечно, милая. Сколько?
– Купи столько, сколько раз мы занимались ночью любовью.
Он идет в пекарню...
Говорит продавщице:
– Дайте мне, пожалуйста, 10 круассанов. – потом задумывается. – Нет, дайте мне 9 круассанов и один леденец.
* * *
Объявление: «Продается глубокая жаровня, достаточно вместительная для двух человек».
* * *
Владелец маленького ресторанчика забавлял посетителей, делая зверюшек из воздушных шаров. Подойдя к столику, за которым сидел маленький мальчик, он спросил, какого зверя тот хочет:
– Слона, жирафа, динозавра или собачку?
Малыш робко произнес:
– А можно просто жареной курицы? Я есть хочу!
* * *
В Калифорнии своя особая кулинарная культура. На кануне дня благодарения в редакцию радиопередачи о кулинарии позвонила радиослушательница и поинтересовалась, можно ли разморозить индейку в сауне. А вторая сообщила, что приготовленная по рецепту индейка не подрумянилась, и спросила, нельзя ли положить ее в солярий.
* * *
На приеме муж все время бегает за добавкой. Жена его спрашивает:
– Ты не стесняешься так часто ходить за закуской?
– Нисколько, – ответил он. – Я каждый раз говорю, что это для тебя.
* * *
Муж моей подруги – большой любитель поесть. Как-то она позвонила мне и начала перечислять, что он съел в этот день из продуктов, которые ему категорически противопоказаны.
– Если он не умрет, – воскликнула она, – я убью его!
* * *
Одна женщина решила сесть на диету. В первый же вечер она звонит подруге. Она спрашивает, что та ест.
– Пирожное, – жуя пробубнила она. – Я встала на весы, и они показали 67,8 кг. Вот я и решила прежде округлить до 68.