* * *
Как сделать коктейль «Три поросенка»? Купить ящик водки и пригласить двух друзей!
* * *
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
* * *
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины.
* * *
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
* * *
Взрослый – тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне спиртного.
* * *
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И после двух стаканов сделались они красными молодцами и добрыми девицами.
* * *
В нашем городе впервые открыт алкошоп – все для любителей спиртного. В продаже широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
* * *
Дорогая жена! Я не люблю напиваться в твоем присутствии. Неприятно видеть, как тебя становится две...
* * *
Ты вчера целовался с Катей? Странно... А говорил, что не пьешь.
* * *
Я знаю, ты не куришь не потому, что бережешь здоровье – ты экономишь деньги на водку.
* * *
Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. И не потому, что я ее боюсь. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал.
* * *
Что делает системный администратор, просыпаясь после обильных возлияний?
Тестирует память.
* * *
Еще 50 г инвестиций, и я недвижимость...
* * *
Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама. И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама.
* * *
Самая первая женщина была Ева. Самая красивая женщина была Клеопатра. Самая умная – Жорж Санд. Вы это знали? А теперь забудьте! Потому что самая первая женщина – это та, которая рядом. Самая красивая – это та, которая рядом. Самая умная – это та, которая молчит.
* * *
Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках. Чего не натворишь по пьянке!
* * *
Я – не любитель выпить. Я – профессионал!
* * *
Мама! Папа сегодня зарплату получил! Он опять бреет зеркало в ванной!
* * *
Опять ты вчера напился! Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.
* * *
Отец и сын гуляют в парке. Сын говорит:
– Папа, я хочу мороженое!
– Я тоже хочу, но денег хватает только на водку!
* * *
Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и будет Россия.
* * *
Самый большой мой враг – алкоголь! Но я не хочу выглядеть перед ним трусом!