– Мама, а ты уверена, что он русский?
175
У маленькой девочки спрашивают:
– Что ты будешь делать, когда станешь взрослой женщиной?
– Прежде всего сяду на диету.
176
Сосед жалуется соседу:
– Ваш сорванец-Вовочка бросил сегодня в меня камень.
– Попал?
– Нет, я увернулся.
– Тогда это не мой Вовочка.
177
Учитель спрашивает Вовочку:
– Какое это время: я купаюсь, ты купаешься?
Вовочка:
– Субботний вечер.
178
Вовочка засунул аквариум с рыбками в духовку и говорит матери:
– Посмотри, куда я поставил рыбок. Теперь они не будут мерзнуть.
179
Во время эстрадного концерта на стадионе Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, а почему певец, когда поет, постоянно бегает по сцене?
– А это, чтобы если кому не понравится, было труднее попасть в него пулей.
180
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
– Слышь, тебя как зовут?
– Сережа.
– А сколько тебе лет?
– Наверное, четыре...
– А к женщинам тебя тянет?
– Не-а...
– Значит, не четыре, а три.
181
Вовочка говорит маме:
– Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
– Какое?
– Брат незаметно положил дяденьке на стул кнопку...
– И что же ты сделал?
– Я подождал, когда дяденька начнет садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.
182
После контрольной учительница говорит Вовочке:
– Признайся, что ты все списал у Васи.
– А откуда вы знаете?
– Отвечая на последний вопрос, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».
183
– Вовочка, когда ты исправишь двойку по математике?
– Не знаю, мамочка. Учитель просто не выпускает журнал из рук.
184
Приходит Вовочка с улицы и плачет:
– Мама, а почему меня называют Вовочка-экскаватор?
– Закрой пасть, мебель поцарапаешь.
185
Вовочка утром подходит к папе и говорит:
– Папа, я опять забыл, как правильно надевать трусики.
– Ну сколько можно повторять! Желтым – спереди! Коричневым – сзади!
186
Учительница русского языка рассказывает:
– Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались ваши товары, они отвечали: «Их у нас стибрили». Вот как появилось слово «стибрить».
Вовочка:
– А-а, я понял, какое появилось слово, когда купцы приехали из города Пиза.
187
– Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
– С этой дыркой на колготках?
– Нет, со Светой с третьего этажа.
188
Вовочка сидит на уроке, в отчаяньи схватившись за голову:
– Что же мне делать? Света из 3-го "В" беременна от меня, Аня из 2-го "Г" тоже на сносях, Алла из 1-го "А" пошла на аборт. Что же мне делать?
– Вовочка, сколько будет дважды два?
– Эх, Марь Иванна, мне б да ваши заботы...