«Не опоздал...», «Смотрите... смотрите... Вовочка идет...»
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:
– Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
– ПОШЕЛ НА Х*Й!!!
57
Вовочка говорит:
– Женюсь на химичке.
– А где же вы с ней бyдете жить?
– Пока на столе в кабинете химии, а там – посмотpим...
58
В школе:
– Дети, назовите цветы на букву "П". Машенька?
– Пион.
– Молодец. Кто еще? Вовочка?
– Половое сношение.
– Вовочка! Как не стыдно? И разве это цветок?
– Зато очень приятно.
59
Вовочка спрашивает отца:
– Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист?
– Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что принес тебя, я бы ему все ноги переломал.
60
Вовочка говорит маме:
– Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.
– Что он хочет?
– Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
– Три ведра воды, сынок.
61
Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:
– Эх вы! Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!!!
62
Вовочка спрашивает деда:
– Дедушка, а ты был маленьким?
– Был, внучек.
– Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
63
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец – старшему:
– Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
– А чего ты разорался?
– Я разорался? Ах ты козел!
И – раз – подзатыльник! Другой сын вступает:
– Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
– Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему – раз-раз – по ушам. Тут младший – Вовочка – кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:
– А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
– Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак!
64
Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям:
– Мам, когда ты с отцом, ну, это, ты на спине лежишь или на животе?
Ну мать сразу:
– Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли?
Хлоп, хлоп по уху. Вовочка в рыдания:
– Че ты дересся? У нас теперь предмет такой – половое воспитание. Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок. А вы даже помочь не можете!
И убежал в другую комнату. Отец:
– Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался, так ты его по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою.
Идет, заглядывает в соседнюю комнату – там Вовочка изо всех сил мастурбирует. Возвращается довольный:
– Ну, все нормально. Урок к завтрему готовит.