– Ну как?
– Ничего. Никаких эмоций.
– М-да... А теперь попробуйте так. Опять ничего? А теперь так..
– Ничего, доктор.
– Сложный случай, – говорит врач и набирает по телефону номер своего коллеги для проведения консультации.
– Да гоните вы их, коллега, гоните! – кричит в трубку врач. – Они уже по десять раз у всех врачей были – им просто сексом заняться негде!
* * *
Двое лежат в постели.
– Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.
– Дорогой, – отвечает она, – если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!
* * *
Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное – как начинать? Друг советует ему:
– Когда вы ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать.
Так тот и поступил. Положил руку на живот и говорит:
– Я люблю тебя.
– Ниже, – просит женщина.
– Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом...
* * *
Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:
Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская голова возмущенно кричит:
– Месье!!! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!
– Пардон, мадам! – отвечает дворник.
Вжих, вжих, вжих, вжих!
* * *
Объявление на стене в американском секс-шопе:
«Журналы листать двумя руками!»
* * *
Он и она в постели. Она:
– Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали.
Он:
– Попробуем еще раз... Может быть, получится лучше.
* * *
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
* * *
В 2222 году простые жители Земли впервые высадились на Марс. Их с почетом встретили местные жители. Завязался разговор, про то, про се. Дошла речь и до секса. Земляне и спрашивают:
– А как вы, если не секрет, занимаетесь этим делом, – смущенно спрашивает наша землянка.
– Ну, в общем, так же, как и вы, – отвечает ей жительница «красной» планеты.
В общем решили они поменяться своими мужьями на одну ночь. Время подошло, пришел марсианин, стал раздеваться. Разделся, а у него достоинство всего то с пуговку размером. Ну, наша и разочаровалась:
– И это все, что вы имеете, – с обидой произнесла она.
– Нет, нет, сейчас отрегулируем, – сказал марсианин.
Тут он стукнул себя по лбу, и его достоинство увеличилось в длину.
– Остановите меня, когда будет достаточно.
Длину они отрегулировали. Ширину отрегулировали с помощью подергивания за уши, причем это землянка сделала собственноручно.