– Да нет уж! Тут у меня такое вкусное пирожное получилось!
* * *
Пишет женщина в редакцию:
– Дорогая редакция, мой муж постоянно ко мне пристает и проходу не дает... Вот... и... сейчас... Извините... за такой корявый... почерк...
* * *
Штирлиц несколько секунд колебался, но, подумав, вошел в положение радистки Кэт. Потом вышел, переместил ее в другое положение и снова вошел.
* * *
Идет Пятачок по лесу, видит – под дубом в луже валяется огромная жирная свинья. Пятачок думает: «Я ее тра... сейчас». Подлетает он к свинье, а она на другой бок перевернулась. Пятачок – бац! – влепился в дерево. Встает, опять разгоняется. А свинья снова перевернулась. Пятачок со всего маху врезался в дуб. Отлетел на полметра, лежит, в себя приходит. В это время мимо проходил Винни-Пух:
– Что валяешься в грязи, Пятак?
Пятачок, лежа на спине, закинул ногу на ногу и томно говорит:
– А фигли нам, кабанам. Натра...сь, а теперь отдыхаем.
* * *
Встречает Винни-Пух ослика Иа. И рассказывает:
– О, вчера такая классная вечеринка была! Все напились, передрались, а потом сексом занялись! Классно!
Ослик с завистью спрашивает:
– А кто был-то?
– Да я и Пятачок.
* * *
Приходит фермер к жене и говорит:
– Сегодня первая годовщина нашей свадьбы, и я должен исполнить свой супружеский долг.
Ночью все прошло хорошо. В течение года фермер не приставал к жене. Через год он снова подходит к жене.
– Дорогая, сегодня вторая годовщина нашей свадьбы, и я хочу с вами позаниматься любовью, то есть сделать вам подарок.
Проходит еще год, в течение которого фермер не исполнял свой супружеский долг. Утром жена просыпается и видит в окно, что муж на всех порах несется домой. Она обрадовалась: разделась, легла на кровать и ждет его. Он залетает и орет:
– Чего разлеглась-то! Вставай, у нас сарай горит!
* * *
Поспорил один мужик с женщиной, что сможет 10 раз за вечер удовлетворить ее, но при условии, что все будет происходить в кинотеатре, в полной темноте и после каждого раза он будет выходить на 10 минут покурить.
Встретились они в кинотеатре. Он первый раз ублажил ее и вышел перекурить. Потом второй, третий. На восьмой раз неожиданно зажгли свет. Женщина смотрит, а на ней незнакомый мужик.
– А где Петя?
– Это тот, что у входа билеты продает, что ли?
* * *
Старая дева спрашивает отца:
– Папа, можно я куплю себе фаллоимитатор?
Отец сначала хотел запретить, потом подумал: «Да все равно тяжелая доля у нее!» – и разрешил. Через несколько дней приходит дочь домой, видит: сидит отец за столом, на столе лежит фаллоимитатор, рядом бутылка водки.
– Папа, что ты делаешь?