– Что, не дышишь? А как дышал, как дышал, я уснуть не мог. Теперь и ты не сможешь.
* * *
В детском саду Вовочка после тихого часа решил самостоятельно одеться. Взял колготки, стал натягивать. То двумя ногами в одну штанину попадает, то одна штанина наизнанку, то все колготки перекрутятся. Измучился Вовочка, взмок весь, изозлился. Сидит и что-то бормочет. Воспитательница его спрашивает:
– Что ты там говоришь, Вовочка?
Он, огрызнувшись:
– То же, что моя мама всегда моему папе: «Долго, нудно и безрезультатно».
* * *
В первую брачную ночь.
– Осторожнее, я еще девушка.
– Как девушка? Ты же три раза была замужем.
– Ну и что. Первый мой муж был импотентом и ничего не мог. Второй мой муж был гомосексуалистом и ничего не хотел.
– А третий?
– А третий работал менеджером по рекламе. Он расхаживал по комнате и рассказывал, как у нас все будет здорово, если мы этим займемся.
– Ну и?..
– Только рассказывал.
* * *
В деревенскую церковь вбегает молодая девица и кидается к священнику. Тот спрашивает:
– Что случилось?
– Батюшка, меня только что изнасиловали 6 человек. Что мне теперь делать?
– Возьми, дочь моя, 6 лимонов, и съешь без сахара.
– И что поможет вернуть девственность?
– Нет, но блаженство с рожи сойдет.
* * *
Ревнивый муж возвращается из командировки. Жена лежит в постели голая. Никого нет. Мужик выглядывает в окно и видит, как по дорожке бежит спортсмен в красном костюме. Ревнивец хватает тумбочку и кидает в спортсмена.
В суде.
Женщина:
– Я не знаю, почему все так произошло. Я была одна дома. Тут влетает муж, хватает тумбочку и швыряет ее в окно.
Муж:
– Возвращаюсь я домой. Смотрю, жена голая лежит, а под окном этот бегает с наглой рожей. Ну я и не выдержал.
Потерпевший:
– Я занимаюсь спортом и совершаю пробежки в одно и то же время по одному маршруту. Вдруг из окна вылетает тумбочка...
Очевидец:
– А я вообще ни при чем. Я ничего не видел. В тумбочке я сидел...
* * *
Двое в постели занимаются любовью. Она:
– Ты меня любишь?
Он, ритмично выдыхая:
– Люблю.
Она:
– А шубу купишь?
Он, тяжело дыша:
– Куплю.
Некоторое время спустя он, расслабившись:
– Слушай, тепло же, зачем тебе шуба?
* * *
Дорога. На обочине стоит автомобиль, и возле него ковыряется хмурый парень. Притормаживает машина, и водила кричит:
– Не заводится? А может быть, секрет какой есть?
Парень не отвечает. Ковыряется дальше. Притормаживает еще одна машина:
– Не можешь завести? А может, секрет какой есть?
Парень хмурится и молчит. И так еще несколько раз. Тормозит очередная машина:
– Машина не заводится? Так, может, секрет есть?
Парень не выдерживает: