Ржевский отвечает:
– Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.
* * *
– Вовочка, – говорит учитель, – расскажи о путешествии Колумба.
– Значит, так. Сначала Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
* * *
Разговаривают два приятеля:
– До чего же вы, женатики, счастливые люди! – вздыхает холостяк. – Домашний уют, комфоpт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего пpихода... Ой, смотpи, Серый: так поздно, а в твоем окне еще гоpит свет!
– И правда. Мать твою! – пpобоpмотал испуганно пpиятель. – Давай-ка, бpат, веpнемся-ка лучше назад в клуб...
* * *
Конспект – уникальная музейная редкость, во время сессии оценивается знатоками в размере полугодовой стипендии.
* * *
Опрос на фирме: «Сколько будет 2х2?»
Отдел АСУ: «Четыре».
Бухгалтерия: «Все зависит от курса валюты».
Секретарша: «Я не люблю групповой секс».
Отдел статистики: «Как показало большинство подсчетов, в среднем – четыре».
Юристы: «От трех до пяти».
Отдел PR: «С учетом резкого роста объема продаж за последний год...»
Отдел маркетинга: «Затрудняемся ответить, следует уточнить...»
Служба доставки: пятьдесят четыре (25 – нам, 25 – вам, 4 – в кассу).
* * *
Пришел мужичок один на вечер знакомств «Кому за тридцать». И никак не может себе подругу подобрать: у этой морда крокодила, у той – ноги баранкой, а та – вообще на дауна смахивает. А главное – мужик росточка совсем маленького, выбора почти никакого нет. Наконец, приметил он одну – миниатюрная, по росту подходит, и вообще «ничего». Пригласил ее мужичок на вальс. Танцуют. Смотрит он на нее и думает: «Что-то она мне сначала маленькой показалась, а она почти с меня ростом». Танцуют дальше: «Какое с меня, она даже выше меня». Еще через минуту: «Блин, да она на голову выше». Тут партнерша ему говорит:
– Может, в другую сторону кружиться начнем?
– ???
– Да у меня нога почти совсем отвинтилась.
* * *
Теща – что запор: и при себе оставить мучительно, и избавиться без усилий невозможно.
* * *
«Не в деньгах счастье – человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего восемь».
* * *
Вопрос к мужчинам: «Почему за женщин мы пьем стоя?»
– Лежа пить не совсем удобно.
– Чтобы хоть иногда возвышаться над ними.
– Так больше входит.
– Чтобы размять затекшие конечности.
– Чтобы стряхнуть с брюк крошки и упавший салат.
– Чтобы лучше заглянуть в глубокое декольте сидящих напротив женщин.
– Чтобы в случае провала тоста быстрее стартануть с места.
– Чтобы увидеть, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.