Не желая особенно всматриваться, когда обе стороны дойдут до рукопашной, сделавшая своё дело еврейка гостеприимно предложила пожилой паре и небритому казаку выпить кофе. Нормального, без химии и красителей. Все благодарно согласились: время позволяет, почему бы и нет? Кстати, вот здесь лихо прокатила бы яркая реклама какого-нибудь раскручиваемого бренда кофе, но уж тут кому как везёт.
Одни мои знакомые фантасты вовремя упомянули марку какого-то коньяка, и им его притащили целый ящик в знак благодарности за хороший вкус и пиар. У меня такого никогда не было, видимо, не каждому дано. Хотя, с другой стороны, мне-то чего жаловаться? У меня этого коньяка сейчас — хоть в ванне купайся! Дарят на все праздники, литрами, всё-таки в популярности что-то есть… К чему это я? А, вспомнил! К тому, что не фиг прогибаться под рекламу, случайно или намеренно, главное — не кривить душой в романе, остальное всегда приложится…
Однако, когда две пары церемонно, под ручку вошли в Дом Веры, сразу стало понятно, что процесс кофепития накрылся ржавым тазиком для бритья с головы Дон Кихота. В том смысле, что в гостиной уже вовсю хлопотал их недавний знакомец. Хранитель аккуратно распаковывал картонный ящик с новеньким телевизором…
— Предупреждаю сразу, — сухо обратился он к ахнувшей израильтянке, строго поправляя очки, — ещё один такой финт с пальбой по бытовой технике, и я вас просто убью. Разорву на куски вот этими вот старческими руками, мне можно нарушать правила, я в конце-то концов здесь на своей территории. Сядьте на диван и ждите, пока я всё налажу…
— Что за цоганеп? — шумно высморкалась принцесса эльфов, стараясь сесть подальше от любимого.
— И.о. Вельзевула, — зевнув, объяснил ничему уже не удивляющийся подъесаул. — Будет склонять к перевоплощению в новой жизни под личинами всяких знаменитостей, например, Дарьи Донцовой и её собачек… Ещё может предложить выпить — не соглашайтесь, он в дешёвый самогон стиральный порошок сыплет и типа во — шампанское!
— Что-что-что-о?!! — не поверив своим ушам, обернулся обиженный столь беспардонной ложью старичок. — Да я… да у меня, если хотите знать… полный бар в подвале, только не про вашу честь! Разошлись тут… забыли, что в гостях? Никакого уважения, Лилит, мать вашу, за ногу… Девчонка, ты сядешь или нет?!
— Таки не надо сразу повышать голос, у вас будут болеть связки, а сиплый нечистый — оно уже почти смешно, как в чукотском анекдоте, — охотно откликнулась деятельная еврейка, успев сунуть нос в ящик, отметить марку фирмы, проверить штамп в гарантийном талоне, отщипнуть кусочек пенопласта и в конце концов всё-таки сев на место. — А шо там за шум у дверей, кто-то ломится в гости?