В большинстве
возможных
обстоятельств
лупить кого-то
палкой по затылку
считается
тяжким преступлением.
Просветление
постигает
только тех, чьи
умы готовы к
нему. «Диета
для Новой Америки»
– великая книга,
но далеко не
все прочитавшие
нашли ее убедительной.
Если она убедила
тебя коренным
образом изменить
свою жизнь,
это, бесспорно,
говорит об
эффективности
текста – но и
о тебе тоже.
Веганы, как я
уже попробовал
доказать, не
умнее от природы
(помните Бора?)
или более
нравственные
(как на счет
Гитлера?), чем
кто бы то ни
было – и, тем
не менее, определенно
есть что-то,
что отделяет
нас от всеядных.
Как человек,
который никогда
не ходит ко
врачу из-за
страха услышать
неприятный
диагноз, я прекрасно
понимаю, какой
катастрофической
может показаться
идея такого
самоанализа,
и почему мало
кто вообще
когда-либо
задумывался
об этом. Однако
я надеюсь, что
после прочтения
следующих глав
все прояснится.
Тычки и Пинки
Если в ситкоме
находится место
для вегана, она
– это всегда
она – являет
собой убогую
чудилу, которая
приглашена
на обед, чтобы
всем его испоганить
своими начисто
лишенными
чувства юмора
назиданиями
на тему закулисья
промышленного
скотоводства.
Исполнитель
главной мужской
роли – которого
она привлекает,
потому что,
несмотря на
все свои дефекты,
мыслит свободно
и похожа на
Мишель Филипс>24
– настолько
без ума от нее,
что даже не
замечает, насколько
она ненормальная>25.
Но, будь уверен,
не пройдет и
получаса, как
этот персонаж
отбрыкается
от дурынды,
после чего –
он хорошо выучил
урок – остроумно
предложит
дружной компашке
гамбургеры.
Знаю, что кто-то
из читателей
сочтет подобное
за несправедливый
стереотип,
состряпанный
телекомпаниями
для ублажения
спонсоров и
обеспечения
финансовых
показателей.
Тем не менее,
я замечу, что
этот стереотип
был бы более
несправедливым,
если бы веганы
не искали в
причинах всех
смертных грехов
корпоративные
заговоры. Мы
поносим всякого,
кто имеет наглость
иметь успешный
бизнес или
голосовать
за республиканцев,
набрасываясь
на него так же,
как в средние
века общество
– на ведьм и
злых духов;
неудивительно,
что все считают
нас слегка
спятившими.
«Гардероб!
Принесите
черную шляпу!
Еще клея для
накладных усов!
Ладно, всем
занять места!
Мы начинаем
через пять...
четыре... три...
две... и... поехали!
Вы идете по
тротуару, и
вдруг к вам
подползает
голодающий
ребенок, молящий
о копеечке,
чтобы купить
хлеба... вы валите
его на землю
и тычете в глаз
зонтиком! А
теперь пинаете!
Тычете... пинаете...
тычете... пинаете...
хорошо, вот он
мертв, и вы идете
дальше. Теперь
вы останавливаетесь
и заглядываете
в вашу черную
сумку с миллионами
долларов, которые
сделали, эксплуатируя
трудолюбивый
рабочий класс
в своей железнодорожной
компании, используя
отлаженную
жульническую
систему... злобно
хохочете...
пропускаете
кончики усов
между пальцев
и начинаете
покручивать...
хохочете,
покручиваете...
хохочете...
покручиваете...