— Милочка, поправьте член, пожалуйста. Кхм. Спасибо. — А потом поворачивается к больному.
Тот отвечает на немой вопрос:
— Не работает. Вообще. Ни ночью не встает, ни при онанизме, не говоря уже про половой акт. — Довольно респектабельного вида пожилой мужчина грустно смотрит в глаза Диланяну.
— Ну да, сосудистая эректильная дисфункция — она такая… — задумчиво говорит Диланян. — Вам показано протезирование кавернозных тел.
— Поможет? Что это вообще такое?
— Ну, суть в том, что можно заменить кавернозные тела, то есть собственно ткань, которая эрегирует, силиконовыми цилиндрами. В которые при помощи помпы загоняется вода. Возникает эрекция.
— Что за помпа? — удивляется пациент.
— Ну… Вот, смотрите… — Диланян показывает рисунок. — Верхний шарик — это резервуар, там вода. Вот эта нижняя штука в мошонке — это помпа. Вы помпой просто будете накачивать цилиндры.
— И будет эрекция?
— Ага.
Операция
Сияющий оперблок. Все стерильно настолько, насколько не бывает в трансплантологии.
— Обработать еще раз.
— Оганес Эдуардович… Семь раз уже обрабатывали…
— Ты понимаешь, Люд, если на протез попадет инфекция, то это все. Кирдык. Каюк. Хабах.
— А-а-а…
— Ретрактор Скотта… Скальпель… Электронож… Не режет. А, нет, все нормально. Тампон, тупфер, пинцет. Сушить. Резать-вязать.
— Оганес Эдуардович, а можно вопрос? — Многоопытная операционная медсестра краснеет, аки школьница.
— Да, Люд, конечно. Что такое? Отсос.
— Пожалуйста. Скажите… А вот эта фигулинька… Она что, реально станет нормальным половым членом?
— Люд, я тебе обещаю. Ты будешь сохнуть по этому члену. Месяца через два, — с серьезным лицом отвечает Диланян и начинает отслаивать рану, проникая особым бужом в половой член.
Через два месяца
— Доктор, спасибо вам!
— Все хорошо?
— Ага.
— Мочитесь нормально?
— Конечно!
— А с половой жизнью?
— Две любовницы! И жена глаза на все закрывает!
— Тьфу ты, — кривится Диланян. — Прости меня, господи, я с благими намерениями…
— Благими намерениями, — лукаво ухмыляется пациент, — вымощена дорога сами знаете куда.
— Знаю. Меня на том свете будут жарить долго и с упоением, — расстроено бросает Диланян. — А вы, батенька, не увлекайтесь. Не переусердствуйте. Сердчишко-то я не заменю.
Еще через два месяца
— Доктор, можно к вам?
— Амвросий Аполлинариевич! Что такое?
— Да тут понимаете, такое дело…
— Что такое?
— Ну, в общем… Я тут занялся анальным сексом…
— А? Что? — Диланяна чуть инфаркт не хватил. Лицо его перекосилось от злости и отчаяния.
— Ну, в общем, у меня теперь там нарыв… — грустно закончил Амвросий Аполлинариевич.
— Сестра! Процедурную освободите, быстро! — завопил Диланян, ибо понимал, что ежели этот самый нарыв попадет на протез, то быть беде.