У СМЗ Лизы есть Злая Крыса. На самом деле зовут ее куда благозвучнее, и я даже знаю как, но наша с ней вендетта длится уже полгода, поэтому именовать ее иначе у меня не поворачивается язык. Стоит мне подойти к клетке, как все Лизины крысы радостно высыпают на крышу, а то и лезут мне на плечи, проверяя, не принесла ли я им вкусняшку. И только одна, полуторагодовалая сиамка, занимает позицию в верхнем углу клетки и начинает страшно на меня ругаться.
— Ф-ф-ф-ф! — плюется и шуршит зубами Злая Крыса. — Ф! Ф! Ф!
Звучит это очень внушительно и многообещающе.
— Ш-ш-ш! — отвечает Злая Тетка и дует крысе в пузо.
На крысином языке это, видно, самое страшное оскорбление, потому что
Злая Крыса подскакивает и начинает свирепо скрести решетку. Мол, ты только зайди, зайди!
— Ты только выйди, выйди! — говорит Злая Тетка и легонько тянет Злую Крысу за кончик хвоста.
— ф-ф-ф-ф! — обещает Злая Крыса, корчась на решетке. — Фы-фы-фы!
Все дверцы клетки при этом открыты, и остальные крысы с умеренным любопытством наблюдают за разборками Зла и Зла.
За время холодной войны Злая Крыса таки изловчилась несколько раз тяпнуть Злую Тетку, а Злая Тетка — безнаказанно ткнуть пальцем в мягкое белое брюшко, так что кровной вражде суждено было длиться долго и счастливо с завещанием потомкам.
Но как-то раз я повезла Весту к ветеринару.
Вообще, походы крыс в клинику — это отдельный квест, родственный поездкам челноков в Белосток на выкупленном автобусе с битком набитыми сумками. То бишь за неделю до визита Суровые Минские Заводчики кидают клич: «А вот кому крысу полечить?!», записываются на подходящее для всех время, собираются всем цыганским табором и с песнями и плясками вламываются в клинику. Поскольку крыс у нас много, хоть одна больная или подозрительная у каждого да находится, а вместе в приемной сидеть веселее.
Обычно я вожу крыс в переноске, парами, чтобы скучно не было. Но тут как-то резко захолодало, и я решила, что одну крысу проще и удобнее будет привезти за пазухой.
Это идею нашептал мне дьявол.
Во-первых, в маршрутке на Весту напала медвежья болезнь, и уже через три остановки у меня из-за пазухи запахло свинофермой. Крыса выкакала даже то, чего не ела, причем в весьма ужиженной консистенции, и вымазалась ею по самые уши. Чтобы оттереть этот зловонный натюр-морд, мне потребовались две пачки влажных салфеток и одна сухих. В итоге запах сменился на «под елочкой кто-то накакал», но, по крайней мере, крыса перестала липнуть к рукам, а куртка — к свитеру.