Муж говорит, не стоит париться, дескать, мы умрём. Мы все когда-нибудь обязательно умрём, раньше или позже. Если я буду постоянно думать о смерти, то сама подорву своё здоровье и сама себя уничтожу. Я должна вспоминать о ВИЧ, только когда нужно идти к доктору или сдавать анализы. Я поняла, что даже с ВИЧ не стоит кардинально менять свою жизнь, а уж заказывать деревянный плащ я точно не буду. Выпасть из окна – самый простой выход из ситуации. Несмотря ни на что, надо жить! Не мы выбираем, когда приходить в этот мир, и не нам решать, когда из него уходить. Да какой бы ни была жизнь, она есть, и это величайший подарок. Я должна ЖИТЬ, несмотря ни на что, вопреки всему.
Всё же с ВИЧ отношение ко многому сильно меняется. Словно пыль стёрли с экрана. Появляется сумасшедшая жажда жизни. Раньше, когда у меня не было болезни, я всё постоянно откладывала на потом, много времени убивала впустую, а сейчас всё хочется успеть, переделать, посмотреть. Начинаешь ценить каждую минуту. Моя знакомая из ВИЧ-центра рванула на Северный полюс. Эту поездку она откладывала почти десять лет. У неё уже СПИД. Она понимает, что времени отпущено не так много. А теперь накупила термобелья для активного отдыха и вместе с дочерью махнула на Север, чтобы показать ей настоящий снег и северное сияние. Не будь болезни, возможно, она бы никогда до него не доехала, мечта осталась бы мечтой. С болезнью ничего нельзя откладывать на потом, потому что можно просто не успеть…
Острее стали ощущения. Такое впечатление, что после сильной жажды я наконец добралась до воды. Хочется взять от жизни всё, что можно. Не собираюсь просто так складывать ласты. Буду бороться. Болезнь боится сильных духом людей. С самого рождения мы все идём в одном направлении, а проще говоря, умираем. Мне хочется сделать эту дорогу максимально интересной и приятной. Я лучше поищу, чем себя порадовать и не буду оплакивать свою судьбину. Просто в отличие от других я знаю примерный перечень, от чего умру. Мне бы хотелось умереть от старости в кругу близких, а не в муках от СПИДА, но, увы, мне не узнать, что такое старость. А может, оно и к лучшему.
Жаль, что мы начинаем понимать, как прекрасна жизнь, только когда у нас забирают всё. Теперь я знаю: важно ценить каждый день как последний. Даже в моменты сильной депрессии я не хочу думать о суициде. По-прежнему крашу губы ярко-красной помадой, ношу туфли на шпильках и юбки чуть выше колен. Просто мне уже нельзя есть мороженое и простужаться. Нужно очень строго следить за своим организмом и постоянно к нему прислушиваться. Стало катастрофически не хватать времени. Столько нужно успеть за день. День сразу стал коротким. А ещё в моей голове никак не может уложиться тот факт, что я могу умереть раньше, чем большинство обычных людей. Не в состоянии принять факт скорой смерти. Даже когда наваливаются болячки, связанные с ВИЧ, я не хочу их ассоциировать с летальным исходом. В глубине души всегда теплится уверенность, что всё будет хорошо.