– Твои едят много картошки? – интересовался он у меня как бы между прочим.
– Откуда я знаю.
– А мои как с ума сошли. Три мешка уплели за эту зиму.
– Да хоть десять. От тебя что, убудет?
– Ну как тебе сказать… Если столько картошки хавать, можно и по миру пойти.
– С твоими-то доходами? От картошки по миру не пойдёшь. Так жестоко экономить на близких не стоит.
– А они у меня эконом-класс. Бизнес-класс только я один.
– Это уже даже не экономия… Ты их в чёрном теле держишь, если съеденную картошку подсчитываешь.
Что касается экономии, она у Андрона в крови. Если человек экономит на своих близких, можно представить, как он экономит на посторонних.
Однажды Андрон подарил мне фондюшницу для приготовления блюда из сыра – фондю и тут же стал напрашиваться в гости.
– Послушай, давай как-нибудь соберёмся, приготовим фондю. С тебя сыр и бутылка, а я хлеб куплю, чтобы макать его в готовое блюдо.
– Я боюсь подавиться этим хлебом, – глухо произнесла я и с ужасом посмотрела на его следующий подарок: неликвидный гамак, который не выдержит даже ребёнка.
Следующий подарок Андрона впечатлил меня ещё больше. Новогодняя корзинка с просроченными продуктами. Срок годности продуктов закончился ещё пару лет назад. Я смотрела на эти консервные банки и думала о том, что если бы не была такой бдительной, то уже лежала бы в больнице с серьёзнейшим отравлением…
Фондюшница, бракованный гамак, просроченные продукты… Мой нынешний издатель подарил мне очень дорогие золотые часы. Просто надел на руку и не ждал похвалы. Я, прекрасно зная, сколько они стоят, улыбнулась благодарно и подумала, как приятно сотрудничать не с мужчинкой, а с МУЖЧИНОЙ, который относится к тебе с подобающим уважением.
Андрон же из тех, кто, купив банку чёрной икры, съедает её в одиночестве. Он никогда ни в одном ресторане не оставит официанту чаевые. Если и предложит даме чашку чая, то без сахара. Если хлеб, то без масла. Рядом с таким мужчиной любая женщина тускнеет, теряет веру в себя и превращается в домработницу.
О чём можно говорить с человеком, который не знает, что такое Мёртвое море? Он даже спрашивал меня, есть ли там волна-камикадзе. Андрон очень хочет взять волну-камикадзе на своей доске.
– Ну, сколько метров там волна? – не мог успокоиться он.
– Нисколько. Мёртвое море так называется, потому что оно умерло.
– Эх, а я хотел попробовать там взять волну-камикадзе.
– Если придёшь туда со своей доской для серфинга, на тебя сбегутся посмотреть все мирные жители. Ты действительно будешь выглядеть как камикадзе.
Рассказывая об этой волне, Андрон любил закатывать брюки, показывать свои волосатые ноги с массой синяков и кровоподтёков.