— Алло? — спросил я, уже начиная понимать, что нечто экстраординарное случилось не только со мной. — Чего звонишь, еще же даже полдень не пробил.
— Алхимик, ты как? — спросил взволнованный голос в трубке, — ничего необычного не ощущаешь? Ты, не торопись, подумай.
— Скажи лучше, не тянет еще варить лягушек и прочую гадость? — вмешался другой голос. — А то тут некоторые себя чуть ли не инквизитором возомнили, и теперь этой хитрой морде срочно нужно устроить показательное сожжение, а самого себя обкладывать хворостом неудобно. И вообще мне чуть ли не ад на Земле напророчили, представляешь?
Это Ассаин. Он же Артем. Вообще-то правильно говорить ассасин, но ему нравится именно такая кличка. А настырных грамотеев обычно находят в подворотнях. Целыми и невредимыми. Жуткий тип. Мой заклятый друг, обладатель немалых сил, как физических, так и духовных. Останавливает взглядом девушек и раздевает их без помощи рук. Прозвище получил за то, что в пятом классе сдал при обыске зашедшей к нам в класс директрисе перочинный нож, лезвие которого был обильно испачкан зеленкой, а из рукояти выстреливал маленький шипик смазанный смесью соли и краски. В детскую комнату милиции не попал только чудом, а за лечение нервов педагога родителям пришлось изрядно раскошелиться. Но пыл к оружию у героя не угас! Он развивался и рос вместе с ним. Правда, Российское законодательство внесло свои коррективы, заставляющие придавать носимому вид, позволяющий не загреметь в тюрьму. Теперь коронный трюк Ассаина, позволяющий избавиться от надоевшего собеседника, это вдумчивое осматривание носимого арсенала. Три гарроты вдумчиво проверяются на прочность (все три — лески разного диаметра, в случае чего ты — рыбак), из рукава выпадает острая спица (да, и шитьем увлекаюсь, нитки в комплекте, показать?), в качестве талисмана носит на шее сюрикен, браслет на руке плавно трансформируется в кастет, толстая авторучка 'случайно' теряет футляр для стерженя, снабженный хвостовым оперением (правда стильно? Нет? Ну, дело вкуса).
Тогда же получил свое прозвище и я. За идею с солью. И за оригинальную рукоять. К прозвищу прилагался домашний скандал и мой главный жизненный постулат, который я соблюдаю на протяжении всей жизни — не попадаться! Попутно развивающееся со временем увлечение химией снабжало моих приятелей все новыми и новыми достижениями: самодельным перегонным кубом, с помощью которого мы в тайне от родителей пытались получить самогонку (получили таки, но оценить в силу малолетства не могли), напалмом (спички детям не игрушка, детям нужен огнемет), ожогами языка (хорошо что кислота в тот раз была лимонной), светящимися в темноте масками (испугались сами, поэтому обошлось без жертв), невидимыми чернилами (подменяли ручки у наших недругов на контрольных, главное чтобы не начало исчезать раньше чем сдадут), самодельными хлопушками (хорошо сообразил, что не стоит взрывать их в людном месте, могли припасть теракт) и другими крайне забавными вещицами.