Мое первое положение можно сформулировать следующим образом. Мы реагируем на поведение наших супругов, либо, принимая решение служить дальше или заниматься манипулированием (что полностью зависит от личного выбора), либо, выражая эмоции неудовольствия или удовольствия (которые полностью зависят от природы и характера события).
Обратите внимание, принятие решения предполагает движение по направлению к событию, тогда как эмоция — это ответ, которые исходит из этого события.
Рис. 1
Когда пары слушают, как руководитель семинара по вопросам супружеской жизни советует им принимать друг друга, то мне бывает интересно, многие ли из них предполагают, что они обязаны всегда испытывать чувство удовольствия, общаясь со своими супругами? Когда ваш супруг плохо к вам относится, проявление неудовольствия по этому поводу является нормальным и неизбежным. Если принятие требует чувства удовольствия, то невозможно принять мужа или жену, когда они плохо к вам относятся.
Многие мужья ставят принятие в зависимость от положительных эмоций, они считают, что если бы их жены вели себя более приятно, то им не составило бы труда принять их. И жены, я думаю, высказывают подобные же мысли. Смешивая принятие супруга с чувством удовольствия, они взаимно винят друг друга за отсутствие принятия (означающего удовольствие) в супружеской жизни.
Библия требует, чтобы мы принимали супругов. Вполне очевидно, что Богу угодна наша способность принять супруга, который нам неприятен. Принятие не должно зависеть от чувства удовольствия. Каким-то образом я способен принять моего супруга независимо от того, вызывает его поведение приятные чувства или неудовольствие. Если супруг ласков, то я могу законно рассматривать удовольствие, которое я чувствую, как благословение. Но независимо от того, испытываю я радость или неудовольствие, я должен рассматривать принятие как требование. Если принятие не зависит от нашим эмоциональных реакций удовольствия или неудовольствия, то что же это такое?
Кажется очевидным, что принятие тесно связано с решением служить, а не манипулировать, которое дает нам возможность служить даже самым неприятным супругам. Но принятие супруга предполагает больше, чем решение посвятить себя служению. Можно следовать своему решению служить, но в то же самое время не принимать своего супруга. Искреннее служение может осуществляться даже тогда, когда существуют определенные разногласия между тем, кто служит, и объектом служения. И все-таки что-то едва уловимое не дает возможности достичь глубокого единства во взаимоотношениях, это что-то и есть отсутствие принятия.