Лена меня всячески пыталась подбодрить.. Она кажется даже свою "охоту" на Никиту забросила на это время.. Спасибо ей.. Правда. Иначе бы я совсем сошла с ума от безъисходности, особенно когда в очередной раз слух мне резала безразличная фраза "абонент временно выключен или недоступен".. Лена таскала меня вечерами после зачетов по клубам, знакомила с какими то людьми, имена которых я забывала так же быстро как и они появлялись в моей жизни.. Потом проводив меня до дому и видя мое равнодушное состояние, долго-долго и эмоционально утверждала что Стас обязательно вернется, она уверена, нужно просто подождать.. Помню как когда то, ещё года два назад она так же меня выхаживала, всячески уверяя сначала что все будет хорошо, потом что все плохо но потом будет по другому, лучше. Я тогда влюбилась в первый раз, всерьёз. Парень был само очарование. И зацепил меня не по детски. Пять месяцев абсолютного и безповоротного счастья. А потом он уехал.. Говорил, вернется, что надо.. По делам.. Я честно ждала. Один день, два.. Даже отмахивалась от невеселых мыслей по поводу того что он мне ни разу так и не позвонил.. Он так и не вернулся.. Уже не смог, как мне тогда поведали. Правда те моменты я плохо помню. Потому что голову тогда будто пухом набили после первых слов, мной услышанных. Мне было уже все равно. Есть ли кто рядом и что им от меня нужно.. "Его больше нет..". Страшные слова, поистине. Нет, Стас не мог меня бросить.. Не мог.. Или я просто дурочка наивная.. Напридумывала себе сказку и сама же в ней жила.. Ненавижу его.. И одновременно он мне так нужен..
А по ночам он мне снился.. И признавался в любви. Громко, чуть ли не кричя и ни чуть не таясь. И целовал.. Долго и крепко.. Так что у меня трепетало все внутри. Он был рядом.. Такой родной.. Такой желанный.. И каждое утро я просыпаясь понимала что так хочется остаться с ним там.. Навсегда.. Хоть это невозможно.. Или чтобы сон пришел в мою реальную жизнь.. Нет.. Хотя бы.. Пусть даже без признаний.. Чтобы в мою реальную жизнь вернулся тот кто так неожиданно появился и так же неожиданно исчез.. Даже странно что у меня со всеми этими мыслями хватило сил отвлечься на сдачу экзаменов.. И не только отвлечься но и сдать их.. Как ни смешно но сдала я их практически идеально.. Все предметы, кроме философии.. Впрочем.. Она мне никогда особо не удавалась. Ее я тоже сдала, но немного хуже чем например английский или историю. Наверно в сессии я нашла какое то своеобразное спасение.. Чтобы не думать.. И не чувствовать.. Чтобы на это просто не оставалось времени.. Почему то вот так внезапно, без предупреждения, весь огромный, со своими радостями и причудами мир сузился до одного только человека.. И ничего бы больше не надо было, кроме него.. И становится невыносимо больно от мысли что я не знаю что с ним, как он.. Что он мог вот так меня бросить.. Не попрощавшись.. И главное, увидимся ли мы вообще ещё?