Она ослабила свою хватку и плавно съехала по канату вниз в опилки. Раздались жидкие аплодисменты. Женщина изящно раскланялась и убежала за кулисы, рыдая.
В это время Лидка Дериглазова с напряженным лицом парикмахерши, подсчитывающей чаевые, вошла в зал и села на свободное место в третьем ряду. Лицо ее было покрыто толстым слоем штукатурки, однако щеки просвечивали сквозь мел горячим натуральным румянцем. Приходилось охлаждать их, обмахиваясь носовым платком, смоченным в духах «Шанель № 5», что продавались в киоске хозяйственных товаров недалеко от рынка и стоили недешево – двести пятьдесят шесть рублей за флакон.
Тогда же на сцену вышел развязный клоун, похожий на алкоголика, который решил закодироваться по требованию старшей сестры.
– Лидия Павловна Дериглазова! – произнес он торжественно. – Есть в зале такая?
– Есть, – выдавила из себя Лидка. – Чего тебе?
– Меня просили сообщить, что у вас сгорела квартира, – сказал клоун.
Его звали Петей, и он был известен тем, что ездил по городу в инвалидной коляске и показывал в автобусе удостоверение «Ветеран Чернобыля».
– А вот и соврал, – ответила ему Лидка на весь зал. – Нет у меня никакой квартиры, а есть собственный дом в частном секторе.
Петя натужно захохотал и стал вихляться по арене, как червь, надетый на рыболовный крючок. Шутке этой было лет восемь, но Пете зритель прощал всё, потому что орлеанцы любили этого битого жизнью неформального человека хотя бы за то, что в ответ на замечание контролера: «Откуда у вас удостоверение?» – Петя отвечал: «Каждый, кто живет в постсоветской России, – это ветеран Чернобыля».
Пока он вихлялся, бился в конвульсиях, хохотал и плевался, униформисты выкатили на арену ящики с туристической наклейкой «Море Лаптевых», а это значило, что приближалась кульминация представления: дядя Боря Амаретто должен был перепилить сегодня очередного жителя Кулунды, попавшего по своей неосмотрительности в цепкие лапы соблазнительного аттракциона.
Из-за кулис вышел сам дядя Боря, кланяясь и прижимая смуглые руки к груди. Халат его блистал масонскими знаками, а глаза источали любовь ко всему сущему.
Когда стих последний хлопок, иллюзионист прокричал:
– Этот гражданин находится в глубоком гипнотическом сне… Прошу удостовериться, господа, что здесь лежит действительно человек, венец творения, этическая норма, мыслящий тростник, а не кукла, бревно или ведущий ток-шоу… Прошу засвидетельствовать!
Он скользнул взглядом по первым рядам цирка, заполненным наполовину. Ни одно из лиц не привлекло его внимания, не возбудило мысль и не зажгло чувство. Разве малахольные подростки, жующие «Стиморол», могут зажечь чувство, разве их родители с расплющенными широкими носами могут возбудить мысль? Нет, не могут.