На экране телевизора «Информаторы» — рок-звезда выходит из ванной, обвязывает вокруг пояса полотенце, берет бутылку водки и ступает на пол. Следующий кадр — он поскальзывается, бутылка падает из рук, разбивается. Следом на осколки падает он, режет кисть. Крупный план — звезда недоуменно смотрит на руку, струйка крови стекает по запястью и падает на пол.
— Я не чувствую запястья, — снова напоминает о себе сутер.
— Завтракать будешь?
— Что? — переспрашивает он после некоторой паузы.
— Завтракать. Если сейчас закажем, есть шанс, что с утра они заберут бумажку из-под двери. Знаешь, хороший завтрак — это очень важно. Каша, например. Свежевыжатый сок. Яйца. Хотя есть яйца каждый день вредно. Вообще, все проблемы с желудком из-за того, что люди не завтракают. Перебиваются днем черт-те чем, а потом нажираются на ночь. Это неправильно. Любой диетолог скажет, ты уж поверь.
— Я не знаю, где Сева!!! — вопит сутенер. — Пожалуйста, отпусти меня! Я тебя прошу, я правда не знаю, где он! ОТКРОЙ ЭТИ ЕБАНЫЕ БРАСЛЕТЫ!
— Давай ты сейчас резко перестанешь орать, ок? — захожу в ванную. — В конце концов, это неприлично, уже три часа ночи.
— Курить хочу, — шипит сутер.
Достаю сигарету, сую ему в зубы, даю прикурить. Кирилл затягивается, выпускает дым, вытаскивает сигарету свободной рукой и смотрит на меня злобно, как дворовый кот.
— Ты с утра кофе или чай?
— Мне похуй! — Сутер бросает недокуренную сигарету на пол.
— Фу, как некрасиво! — Я смотрю на него, потом — на дымящийся на плитке окурок.
— Я ссать хочу, — развязным тоном замечает Кирилл.
— В чем проблема?
— Мне туалет нужен!
— У тебя целая ванна.
— Ну ты и козел! — огрызается он и расстегивает ремень. — Может, выйдешь тогда?
— А ты стесняешься?
— А ты чё, пидор?
— О, да! — бью ему в нос, он гулко ударяется затылком о ванну. Выхожу.
Достаю из-под кровати чемодан с инструментами, вынимаю пилу, оселок, прибавляю громкость у телевизора, вынимаю из холодильника бутылку Perrier.
— Ты там закончил?
— Я и не начал, — как-то гортанно отвечает он.
— Слушай, — делаю несколько глотков, плещу водой на ладони, протираю лицо, — я читал историю кинозвезды, которая лежала в ванне, случайно уронила в воду магнитофон, и ее убило током. На самом деле таких историй было много. И у меня все время руки чесались проверить, представляешь? Несколько лет назад я даже решил найти физическую лабораторию, чтобы поставить опыт. То есть не в том смысле — убивает или нет, а в том, какой должен быть прибор, падающий в воду, чтобы током ударило очень больно, но не смертельно. Скажем, до судороги!