А ведь можно вести себя по-другому.
Три варианта поведения для ситуации в автобусе.
1. После мамашиной просьбы какой-то услужливый дебил, не понимающий, как всем хреново от жары, тянет свои руки к форточке, собираясь окончательно всех удушить. Но не дотягивается, вступаете вы:
— Эй, притормози! — И хлопаете его по спине. Сильно. Он удивленно оборачивается.
— … - Это он собирался что-то сказать, но не успел.
— Мужик, ты охренел? Хочешь сдохнуть в этой душегубке?
— Так ты хочешь сдохнуть или как? Если не хочешь, оставь в покое форточку!
Мужик ретируется, скорее всего. Но тут вступает мамаша:
— Как не стыдно! У меня же ребенок!
— Не понял. За что я должен стыдиться, а? (Нависая над мамашей.)
— Ребенок простудится.
— О… Я сочувствую. Советую вам пересесть туда, где не дует.
— Щас! Уже пересела! Вот наглый мужик пошел! Да закройте же кто-нибудь эту форточку!
Никто не двигается, скорее всего. Никто не хочет задохнуться в душном автобусе. Тогда мамаша сама дотягивается до форточки и закрывает ее. Вы (очень вежливо) первому мужику:
— Позвольте…
Протискиваетесь к форточке и открываете ее настежь. Все пассажиры вам благодарны, уж будьте уверены.
1. Мамаша визжит:
— Хам!
Симпатии пассажиров окончательно на вашей стороне.
Она еще раз подпрыгивает на своем месте, одной рукой удерживая ребенка, а другой пытаясь закрыть форточку. Если ей это удается, вы снова открываете ее настежь. Это может повториться до трех раз.
Мамаша, с бессилием в голосе:
— Да где вы воспитывались?!!
— Вам лучше не знать, где я воспитывался (вежливо, нависая над мамашей).
Потом вы отворачиваетесь и наслаждаетесь свежим воздухом — вы ведь теперь стоите у самой форточки.
2. Исходное положение — то же самое: душный автобус, форточка, вы и мамаша с ребенком. Форточка закрывается кем-то. В принципе, вы можете проделать все то, что описано в первом примере. Можете отмочить что-нибудь похлеще в борьбе за дозу кислорода. Но… что-то вас удерживает. То ли устали вы чрезвычайно, так что и сил на перепалку с мамашей у вас не осталось. То ли едете вы на свидание с красивой девушкой, держа под мышкой букет цветов, и собачиться поэтому не хотите. То ли настроение у вас небоевое — шеф на работе пистон вставил. А может, вы чувствуете, что сегодня не ваш день, так что обругают вас с головы до ног, а форточку все равно не откроют.
А воздуха в салоне все меньше и меньше… На следующей остановке вы протискиваетесь к дверям и вываливаетесь из автобуса. Отдышавшись, вы решаете, как же вам теперь добраться до пункта назначения — пешком, на такси, на маршрутке или на другом автобусе, где, кстати, вполне может повториться эпопея с форточкой. А то и совсем форточки не будет.