* * *
– У тебя безлимит СМСок. Пока родители не узнают, ты не оценишь силу своего удара. Это твоё четвёртое февраля. День независимости Шри-Ланки.
– Я сказала, что я кореяно-филлипинка.
– А я дал понять, что не слушал, своими действиями.
* * *
– Войдите.
– Это же туалет.
– Так вот почему стул с дыркой. Как я соскучился по дверям. И освежителю воздуха. А теперь уйди. Я жду анализы.
* * *
– Значит всё-таки инфекция. Свежим фруктом в тюрьме называли курицу.
– Почему вы не волнуетесь? Время на исходе.
– А-а-а, она умирает! Выяснила, что с ней, пока я кричал?
* * *
– Вы и с той командой говорили метафорами или просто меня тупой считаете?
– Нет, они тоже были тупые.
* * *
– Почему вы решили постричься?
– Если стричься дома – придётся убираться.
* * *
– В приёмном ничего не нашли, и я решил осмотреть его бумажник.
– Он богатый? Поэтому мы его лечим?
– Нет, мы его лечим, потому что неясно, что с ним. А ещё он богатый.
* * *
– Новенькая, свеженькая – знакомьтесь.
– Вы позвали на чашку кофе.
– Когда зовут на кофе, намекают на что-то бОльшее. Погоди. Ты намекала на секс? Закрой за собой жалюзи.
* * *
Не верю, что такая добрая душа не готова работать бескорыстно. Разливать котят, кастрировать суп.
* * *
– Это простодушно, и это диагноз. Хочешь перемен? Иди в политику. Он вывернул карманы, а что изменилось?
– Точно. Спидозные детишки – сущее вымогательство.
* * *
– Ты что затеял?
– Меня оскорбляет ваш цинизм.
– Ты заслужил.
– Потому и оскорбляет. Главврач должен относиться ко всем сотрудникам одинаково.
Тогда я ещё месяц смогу делать что вздумается.
* * *
– Странно, что ты не заехал. Ты же не терпишь отказов и никогда не сдаёшься.
Наверное, браслет на ноге?
– Виновен по всем пунктам. В прямом смысле.
* * *
Потрясающе. Есть что лечить. Есть за что нас чрезмерно материально благодарить.
* * *
Загнанное сердце – диагноз, щедрое сердце – идиотизм.
* * *
Я слышал, что бывают добрые люди. Пытаюсь это осознать.
* * *
– Обалдеть. Эгоистичный бывший зэк поплакался вам две минуты. Это был третий этап моего плана. И вы даёте мне миллион долларов? Сразу к семнадцатому этапу.
– А что плохого?
– С моралью у меня не лады. Гипотетическая ситуация. Нимфоманка предлагает мне минет. Надо отказать? Не отвечай. Откажу – обоим плохо. Соглашусь – обоим хорошо.
* * *
Родители тебя не любили и ты хочешь показать превосходство. Или баловали, и ты хочешь показать скромность. Или с жиру бесишься. Я за последнее.
* * *
– Знаешь, я однажды побила того, кто меня бесил.
– Санта-Клауса?
* * *
Психические больные могут следовать логике. А здоровые – её игнорировать.