На туалетном столике зазвенел телефон. Гейлин бросился животом на кровать и, болтая ногами, снял трубку.
«Але-але…»
«Алло! Мистер Гейлин?»
Настроение у Йоси мгновенно испортилось. На другом конце провода был лорд Мойн, мерзкий старикан, шовинист и гомофоб. Увы, по совместительству лорд председательствовал в Европейской комиссии за демократический Израиль при Совете Объединенной Европы и от него напрямую зависело выделение средств на нужды красивой йосиной жизни. Так уж получилось…
«Да… — напряженно ответил Гейлин. — Рад вас слышать, ваша светлость.»
«Черта с два ты рад! — насмешливо проскрипел Мойн. — Надеюсь, я не помешал твоему макияжу?»
«Чтоб у тебя задница заросла!» — мысленно пожелал своему собеседнику Йоси, а вслух сказал, стараясь звучать как можно солиднее:
«Вообще говоря, вы действительно несколько не ко времени, лорд Мойн. Я как раз готовлюсь к параду.»
«К параду? Это в честь чего же? Только не говори мне, что евреи одержали какую-то победу.»
Гейлин жеманно рассмеялся и сделал ручкой.
«Ах, что вы, что вы, дорогой лорд! Какая победа? На этот счет вы можете быть совершенно спокойны — ваш покорный слуга и другие верные друзья Европы не дадут такому случиться… Я говорю о другом параде — параде мира и гордости, о чудесном празднике с радужными флагами, с торжественными шествиями геев и лесби…»
«Ладно, ладно… — грубо перебил Мойн. — Не думай, что мне интересны твои заднепроходные шествия. Ты лучше объясни, почему до сих пор не готов финансовый отчет? Опять проворовался?»
Гейлин обиженно и в то же время виновато шмыгнул носом. Эти проклятые финансовые отчеты были его постоянной головной болью. Конечно, некоторую часть деньжонок Йоси ээ-э… ну в общем… да… но в конце концов, разве не имел он право на какую-никакую награду за свою неустанную деятельность? Разве красивая шмотка тут и там, тачка с мужественным усатым водителем, вилла с мужественным усатым телохранителем… разве все это не стоит денег? Стоит и еще как! Проклятые европейские бюрократы! Пусть еще скажут спасибо, что Йоси берет так мало на собственные нужды, вбухивая львиную долю в организацию идиотских демонстраций и конференций.
Попробовали бы сами согнать на огромную площадь одуревших от марихуаны пофигистов-пацифистов! Вот вышли бы, просто так, ради интереса, на улицу в своем драном Брюсселе да и проверили бы — готов ли кто-нибудь набить им косяк задарма или нет? Дудки! Разве что писающий мальчик в руку надует. А тут надо целую демонстрацию обслужить… Пофигистам по затяжке не дашь — фиг они в следующий раз соберутся. А рок-музыкантам забашлять? А автобусы нанять для киббуцных лентяев? Это ж денег прорва! А реклама? А газетчиков купить? А телевидению заплатить? Эх…