– Не ори на меня! – возмутилась я и тут же зажала себе рот руками, потому что следом рвались трехэтажные ругательства. Откуда у меня пополнение в словарном запасе?!
– Отлично, все работает. Видишь ли, моя дорогая, ты не только выглядишь как мужчина, но и испытываешь соответствующие эмоции и ощущения, – пояснила Стервозина.
– Надеюсь, это не навсегда? – проворчала я, застегивая ширинку на штанах. Демон! А как до кресла дойти? Страшно! Такое впечатление, будто между ног сетку с яйцами подвесили! Неосторожное движение и… прощай достоинство!
– На один день. Завтра ты опять станешь сама собой, – ответила мамина подруга. – Расположилась? Удобно? – Я кивнула. – Тогда поехали! – Она села напротив.
Час пятнадцать тишины, нарушаемой тиканьем секундной стрелки настенных часов. Я взбесилась:
– И чего мы ждем?! Я деньги за гляделки заплатила? По двойному тарифу, между прочим!
– Молодец! – Стервозина ликовала. – Записывай! – Она бросила мне блокнот и ручку. – Больше всего мужчины ненавидят тратить время зря, то есть ждать, а если они платят за это деньги, то их терпение уменьшается прямо пропорционально времени!
Я проглотила готовые сорваться с языка возражения и записала первую истину о мужчинах. Дальше… Я терпела барабанную дробь пальчиков мучительницы по подлокотнику кресла, скрип ногтя по стеклу, дробь каблуков, бряцание драгоценностей, ор трех женщин одновременно…
– Хватит! Прекратите! Умоляю… – К середине дня моя голова обзавелась мокрой повязкой. Прошептав слова, я попыталась по-пластунски выползти из комнаты, но меня схватили за ноги и втянули обратно.
– Переходим в следующую учебную залу, – с крокодильей улыбкой проговорила Стервозина, а ее подручные с силой, нехарактерной для хрупких блондинок, втолкнули меня в помещение, где каждый свободный клочок был занят чисто женскими деталями одежды.
О Гермес! Дай мне сил найти выход с кладбища бюстгальтеров и чулок! В ужасе я вбежала в следующую дверь и закрыла ее на щеколду. Перед внутренним взором все еще стояли панталоны пятьдесят второго размера в горошек…
Слева от себя я обнаружила раковину. Открыла кран и обновила повязку на голове. Приглядевшись к себе, обнаружила пробивающуюся на подбородке щетину и испытала вполне естественное желание сбрить ее, чему способствовало то, что находилась я в ванной. Я открыла дверцу шкафчика и оказалась погребена под грудой разноцветных коробочек и флакончиков. Некоторые из них в падении открылись, засыпав меня средствами женской гигиены и залив шампунями и гелями.
С отвращением отлепив от себя крылатых и хвостатых тварей, я нашла бритву в тазике под ванной. Кто ее туда положил?! Но это еще не все. Она оказалась тупой! Я насчитала пятнадцать порезов после бритья. А лосьон-то закончился…