Проснулся я резко, от озноба. От тошноты, от сжимающей боли в ногах и висках. Но главное - от воспоминания. Вспомнил - откуда мне знаком этом сладковатый запах. Амстердам. Серое небо, серые угрюмые дома с идиотскими аляповатыми вывесками, серая стылая вода. И это запашок. Из как бы кофейни. От остальных заведений пахло марихуаной, а здесь...
-- Зайдём. По кофе и по пирожному.
-- С добавкой?
-- А здесь без этого не бывает. Такой "фигурный болт" для туристов.
-- А как насчёт привыкания?
-- Нужно две-три дозы. Как минимум. А по первости может и вообще не взять.
Потом было такое же "хи-хи". По любому поводу. И без. От таких смешных каналов, от этих весёленьких домиков. А главное - от множества милых, добрых, смешных и придурковатых туристов.
И тут мне снова стало страшно.
У меня отобрали жену, друзей, любимую работу. Все. Весь мой мир. Даже тело. Моё. Родное, знакомое, пусть с недостатками, но моё... Сунули в это... Недоразумение... Недо-мужика. Которое болит, с которого слезает кожа и выпадают зубы. Которое лежит и истекает какой-то... гной? Сукровица? - слизь какая-то... Я же умер. Что ещё надо? А теперь - моё последнее - мои мозги, моя память, моя личность. Душу мою отобрать хотите?! Превратить меня в блаженного слюнявого идиота?! С-с-сука! Подростку опиаты скармливать... На иглу меня посадить?! Что, Господи, мало тебе Иова многострадального? С принцем Гаутамой решил в кости перекинуться? На душу мою? Дескать, а не расползётся ли оная душа как тряпка в кислоте до полной нирваны и растворения в Будде? А и факеншит вам всем! Врёшь, не возьмёшь!".
Буддизм... Самая страшная мировая религия. У них конечная цель - полный распад человека. Личность рассасывается в Будде как коллоидный рубец в молодом организме. Вот оно было, чего-то хотело, к чему-то стремилось, думало, чувствовало и... растворилось в в розовато-голубоватом киселе предвечной энтропии. Кисель этот - нирвана называется. И это не наказание. Не "исключительная мера", а "высшая цель", алкаемая и возжелаемая. "Если будешь хорошо себя вести - пустим нырнуть в бассейн с соляной кислотой".
Меня трясло от озноба, от злости, от собственного бессилия. От предчувствия окончательной смерти. Не клинической, не какой-то промежуточной. От... необратимого и окончательного конца.
Я помню одного парня, который говорил мне: "Когда я был нормальным...". Так вот:
Я НЕ СТАНУ ИДИОТОМ.
Лучше - сдохнуть. Заморить себя голодом. Задавится какой-нибудь тряпкой. Но что бы какая-то с-с-с-волочь... играла моей допаминово-эндорфиновой системой... "А вот сделаем нашему Ванечке укольчик. Ванечке хорошо? Правда Ванечка? Ванечка улыбается, Ванечка радуется. Сейчас мальчик Ванечка влезет на стульчик и почитает стишки. А будет мальчик Ванечка себя плохо вести - укольчик не сделают. И будет Ванечка выть и лезть на стенку. Потому как абстинентный синдром. Ломка называется"