У женщин есть несколько серьезных причин заняться сетевым маркетингом: старая как мир, но неистребимая надежда на быстрый и не очень сложный заработок, психологический дискомфорт дома, в семье, отсутствие самореализации, недостаток средств на существование. Моя подруга проработала в школе 25 лет, получила категорию и все, что положено по статусу, однако зарплаты не хватало на двоих детей, а муж — так уж получилось — никак не мог устроиться. В сетевом она в среднем может заработать 200–300 долларов в месяц. Разница очевидна.
Никого не призываю под знамена сетевого, это личное дело каждого. Лучше порассуждаем о том, во что превращаются зарубежные подходы, взрастая на национальной почве. Ведь неплохая в конце концов мысль — принести работающим людям в офис то, что они не успевают, не знают где купить. Сами знаете, сейчас в обеденный перерыв по магазинам не побегаешь, как 15–20 лет назад, часто перерыв только номинально существует, будешь отлучаться — нетрудно и работу потерять. А начинается работа часов в девять, а заканчивается… Иногда, как говорится, «до бесконечности». Вот и бываешь благодарен, если тебе в офис принесут необходимое. Мне самой не раз приходилось покупать косметику прямо на работе, однажды подарок мужу на день рождения таким образом купила — отличную посуду для кофе. Однако и мне, и, уверена, уважаемым читателям этой книги приходилось отбиваться от назойливых «представителей канадской оптовой компании» с их фонариками и набором столовых ножей, от разносчиков детских книг и прочей литературы. При входе во многие фирмы нынче красуются надписи с просьбой к торговым агентам не беспокоить, не отвлекать от работы. Кое-где плакаты даже угрожают различными санкциями.
Такой горе-агент стал настолько типичным явлением, что сделался героем пародии в старой, но замечательной передаче И. Угольникова «Доктор Угол»:
«Агент (входит в кабинет доктора): Разрешите? Здравствуйте!
Доктор: Здравствуйте, здравствуйте.
Агент: Вам крупно повезло, профессор!
Доктор: Я доктор. У вас какие-то проблемы?
Агент: (гордо) У нас нет проблем. Но вас, профессор, жена полюбит еще больше, потому что вы купите ей вот эту коробку конф… ножей.
Доктор: Вы знаете, у меня нет жены.
Агент: М-м-м… Тогда ей вообще крупно повезло. Вы знаете, наши ножи такие острые, что их постоянно хочется пустить в дело. Вот, смотрите.
Доктор: Нет-нет, не надо, я верю!
Агент: (скороговоркой) Ну, тогда забирайте, забирайте. А вот, смотрите, какая автозажигалка для вашего «мерседеса». У-у-у! Вы только представьте, рядом с вами не ваша вывшая жена, вот эта вот (показывает страшную рожу), а прекрасная девушка, и вы берете эту зажигалку…