семейный уклад, возникают те же препятствия: обО
щественное мнение, модели родительской жизни и
чувство вины. Нора покинула домашний очаг, выО
звав осуждение общества и потеряв материальное
благополучие, ибо по закону она лишалась имущесО
тва, права на опеку и всех прав собственника. Но она
знала, что если не уйдет из семьи, то обязательно поО
гибнет.
Чем раньше каждый из супругов окончательО
но прочувствует необходимость индивидуации как
жизненной основы семейных взаимоотношений, тем
больше появляется шансов сохранить эти отноО
шения. Естественно, мы всегда склонны полагать, что со временем головная боль ослабнет, а чувство
голода утихнет. Когда я обращаюсь к супружеской
паре с просьбой вообразить, что через десять лет у
них ничего не изменится,— тогда, как правило, неО
обходимость изменений становится для них намноО
го очевиднее. Если один из супругов продолжает
90
Глава 3
препятствовать изменениям, будьте уверены, что
им поОпрежнему владеет тревога, и он сохраняет
проекции, появившиеся на стадии первой взросО
лости. Вполне возможно, что упорствующий супруг
(или супруга) будет всегда против того, чтобы взять
на себя свою долю ответственности. Если это дейсО
твительно так, то его сопротивление накладывает
вето на развитие другого человека. Никто из нас не
имеет права чинить препятствия развитию другого; поступать так — значит идти на духовное преступО
ление.
Если оба партнера могут признаться в своей беде
и честно попросить друг у друга поддержки — это явО
ный признак возможного обновления брака. В таком
случае партнер становится не спасителем, не врагом, а просто спутником. Идеальная модель семейной теО
рапии, по всей видимости, должна включать в себя
обязательный курс индивидуальной терапии, котоО
рый необходимо пройти каждому из супругов, чтобы
максимально сконцентрироваться на своих потребО
ностях в личностном развитии. Можно приходить на
сессии вместе с партнером для работы не только над
«изношенными» в прошлом семейными паттернами,
но и над новыми надеждами и планами на будущее.
Таким образом, брак может стать тем контейнером, в
котором будет реализовываться процесс индивидуаО
ции.
Чтобы нивелировать конфликт и сформировать
установку на сотрудничество, я часто задаю опредеО
ленного типа вопросы одному из супругов в присутсО
твии другого. Например: «Что в вашей биографии
или в вашем поведении могло бы стать причиной
конфликта или привести к разрыву ваших отношеО
ний?» Такой вопрос приводит в недоумение людей, считающих, что они пришли к человеку, который поО
может им утвердиться в своих аргументах и убедить