Наконец лейтенант наелся, напился и рассказал зачем его послал консул. Консул приглашает посетить резиденцию завтра, в десять часов утра. Да, он просто спятил, возмутился я. Меня приглашать? Да, кто он такой? Меня, почти имеющего права на королевскую корону Англии, а значит и всего мира! Какой-то свинопас! Передайте свинопасу, что жду завтра вечером в ресторане.
Проводил лейтенанта из ресторана и наконец направился в номер отдыхать. -22- На следующий день, около двенадцати, спустился в ресторан завтракать. В холе гостиницы, около ресторана меня поджидали трое молодцов весьма неприятной наружности. У каждого было что-нибудь из оружия. То ли револьвер в кобуре, то ли двухстволка за плечами. От них несло чесноком и пивом. Служащие гостиницы даже не пытались вмешаться, чтобы выгнать непрошенных гостей. За дверями гостиницы стояла машина в которой сидели ещё четверо таких же пивных молодцов.
Помню, помню, я таких глушил гранатой, если не ошибаюсь десятками и несколько удивился, тому, что ребята не поехали воевать потив меня на Аляску. Наверно наложили в штаны, когда предложили драться против воружённых солдат. А сами, с оружием в руках против штатских считают себя почти геркулесами. Смотри ка, как громко разговаривают харкают и сморкаются на пол. Небось думают уроды, что не придётся ихними свиными рылами подтирать. Куда же смотрит управляющий? Они всех клиентов разгонят, уроды.
Что управляющий! Недалеко от гостиницы всегда полицейский стоять должен. И где он? Тоже в штаны наложил! Надо зайти к управляющему, спросить сколько заплатит за очистку хола от уродов. Выйдя из лифта, сделав пару шагов в сторону ресторана, меняю направление и иду к управляющему. Его кабинет на втором этаже. Только повернул как уроды заорали, эй ты, клетчатый!
Ну, ну. Сейчас будешь кровавыми соплями сморкаться на пол.
Поднимаюсь по лестнице на пролёт, когда один из вонючих пивнюков, почти настигает меня. Жалко, что нет гранаты. Ну на нет и суда нет. Пивнюк летит на последнем издыхании на три ступеньки ниже. Очень удобная позиция. Разворачиваюсь и из разворота впечатываю в морду ботинком. Скорость ботинка в развороте сложилась со скоростью бегущего и он опал как одуванчик под косой. Я продолжил подниматься по лестнице. Ещё двое, не поняв, что же случилось с тем, кто бежал первым, увидев меня из за поворота прибавили скорости. Почти успел подняться на второй пролёт, когда в азарте они потянули лапы. Не стал искать новых способов для самовыражения и повторил трюк. Ещё один покатился по ступенькам вниз, прихватив с собой и третьего. Третьему даже не пришлось добавлять. Когда второй падал видимо, что-то сломал третьему и тот заорал, будто его режут. Ну, это не правда, не люблю когда орут и заткнул орущего.